Некоторые люди тупы и отвратительны настолько, что им самое место на рудниках. Мозг мне в такие моменты просто отказывает в принципе "каждый имеет право жить по-своему". Нет. Не имеет. Не имеет, я сказала.

Усмирите паранойю, товарищи параноики, это я посты/комменты известного юзера Vasya_the_Cat пошерстила. Заценить, собственно.

Нет, я даже не могу понять, почему он у меня такую острую реакцию вызывает. Но если бы мне нужно было придумать слово "ничтожество", я придумала бы его, глядя на него. Это же пиздец, ну откуда только такие...существа берутся. "Подарите мне гантели? :3 -А самому заработать? - Я не готов тратить свою жизнь на зарабатывание денег, которые потрачу на всякую хуйню!!!111 тем более по нереально завышенным российским ценам!!!!111111!" Черенок от лопаты сам просится в руку, ну ей-богу же.

Поговорили с мамой про уместность присутствия мужчины на родах. Чо-то мне не нравится нарастающая популярность этой темы Х_Х Мама скептически заметила, что когда по тебе едет трактор, как-то пофиг, есть кто-то рядом или нет. Я, конечно, никогда не испытывала ничего близкого к пятидесяти единицам боли, но, очевидно, мама недостаточно хорошо знакома с моим характером -_-

Заклеила окно. Пусть я и не боюсь высоты, но после получасового стояния на узком подоконнике у здоровенного окна некоторую слабость в коленях ощущаю.

Болевая ЧЛ Есениных - это такая прелесть *_* Меня прямо плющит, когда им помогаю.

Я очень хочу в ОАЭ Т_Т Нет, даже не так - я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ туда хочу. Порадуйте меня и скажите, что а) израильская виза не помешает и б) визу дадут одинокой молодой девушке Т_Т

Вспомнила! Мне сегодня приснилось, что я таки словила себе на комп вирус с порнобаннером, а проснулась я на моменте, когда запускала командную строку, чтобы изгнать супостата из моей винды (лицензионной, между прочим). Ну и вот к чему бы это все было?)
Как хочется научиться реально толковать сны *_*

Моё эмоциональное состояние напрямую зависит от физического.
И сейчас я примерно вот такая:

Вернее, в последнее время я такая часто (мне постоянно голодно и холодно). Mind it.

Я смотрю на жизнь некоторых людей и думаю "вот крысиная возня". Ну она правда кажется мне унылой, серой и ненастоящей. Люди как будто день за днем пережевывают давно потерявшую вкус жвачку. Ничего нет стоящего ни в них самих, ни в том, как они проживают отпущенный им отрезок времени. Мне трудно описать критерии "стоящести", и не то чтобы я лезла указывать, как другим жить, но тихо считать некоторые категории граждан отборными ебанатами и неудачниками мне, к счастью, никто не запрещает :3
А потом я думаю, что я и свою-то жизнь нормальной по моим меркам сделать не могу, я живу в каком-то прекрасном сияющем "завтра", которое, сука такая, все никак не наступает. И каждый раз, когда я думаю про чужую крысиную возню, меня это так неплохо палкой по жопе бьет в том смысле, что я сразу думаю, мол, мальчик, а ты-то чего добился? Я строга к другим, это все знают. Но к себе я отношусь еще строже. Так что все справедливо, ящитаю.
Я ужасно хочу сказку сделать былью. Но у меня одной просто сил не хватает, мне нужна хорошая твердая поддержка, мне нужна конкретная и довольно обширная зона уверенности, которой у меня никогда не было. А что-то делать, одновременно пытаясь устоять на пляшущих тектонических плитах моего жизненного пространства - нет, это выше моих сил. И эта зона уверенности - личные отношения. Все, что когда-либо претендовало на серьезность, мне не то что не внушало уверенности в завтрашнем дне, а просто удивительно, как я не поседела от такой прелести. Но не поседела - и слава богу. Спасибо, дорогое Мироздание, что это закончилось. Правда, спасибо, я иногда себя чувствую, как человек, который долго и тяжело болел, а потом взял и выздоровел. И еще слабый, не до конца оправившийся - но уже здоровый и полноценный. Утирающий со лба холодный пот.
Я не могу сказать, что все мои прошлые отношения были ошибками, и не могу сказать, что я о них жалею - это все был опыт, который не купишь и который сделал меня-тогдашнюю мной-нынешней. К тому же, я неплохо проводила время, в конце-то концов. Однако, мои действия тогда не были идеально верными в тогдашних обстоятельствах - я видела, в чем они неверные, но предпочитала закрыть на это глаза. Не знаю, на что я рассчитывала, и, господи боже, какое счастье, что ничто из этого не затянулось так, как отношения с Габеном, потому что глаза можно закрывать на что угодно очень долго, но оно от этого не исчезнет и рано или поздно догонит и наподдаст по заднице. Я это и тогда понимала тоже, но мне тогда жизнь казалась бесконечной, и я надеялась, что если на проблему закрыть глаза - ей надоест и она уйдет.
Сейчас у меня есть четкое понимание жизненных этапов и того, какой фундамент где надо закладывать. И определенную потребность высказаться я ощущаю, хотя и не вполне понимаю, чем она мотивирована. И я выскажусь.
Воистину, иногда мне кажется, что это все было один длинным страшным сном, лет этак с 16 и по сей день. Затрудняюсь объяснить, почему я это так вижу...но сейчас у меня, во всяком случае, отпало желание искать себе дополнительные трудности, которые можно было бы преодолевать, не считаясь с потерями. И есть чувство, что я все-таки что-то упустила, пока гонялась за призраками. К счастью, это оказалось некритичным. А могло оказаться критичным, и эта мысль меня нихуево пугает.
И не могу не отметить, что, когда я наблюдаю жизнь того, что про себя смело называю отработанным материалом (вслух так выражаться этика не велит), меня посещает простое человеческое злорадство. Низменное, недостойное переживание - но от него никуда не деться. И это тоже мое топливо. "Я покажу тебе, какой ты, парень, неудачник по сравнению со мной" - да-да, это оно самое.

Только, пожалуйста, боженька, пошли мне нормальную сознательную тектоническую плиту, которая ляжет и не будет дергаться от моих прыжков за звездами. И я тогда этих звезд целый мешок наберу. Честное пионерское.

archive.diary.ru/~prowenie
Читать это невыносимо.
Я не плачу никогда; а сейчас у меня уже глаза от слез болят, и я не в силах прекратить рыдать.