Мой школьный аттестат подтвердили!
Меня, признаться, терзали сомнения, что будут какие-нибудь косяки, потому что там стоит подпись не директора, а почему-то одного из завучей. Но все прошло сладко и гладко. Ура, товарищи!

Ya prevratilsya v nervnogo psihopata. Sovsem golovu poteryal. Priyatno, chto so storony eto ne slishkom zametno.

Ya okonchatel'no perestal ponimat' svoi emocii i dazhe ne predstavlyayu, chto ih vyzyvaet. I, sootvetstvenno, ya ne znayu, kak eto prekratit', a iz splina ono kak-to nezametno pereroslo v to, chto moim lyubimym vremyapreprovozhdeniem stalo lezhanie pod odeyalom licom v stenu.
Chto eto? Odinochestvo, razocharovanie v blizkih lyudyah, strah pered buduschim, sindrom hronicheskoj ustalosti, neschastnaya lyubov'? Ya ponyatiya ne imeyu o tom, chto so mnoj i chto s etim delat'.

Блин, дерьмово жуть просто как. Видать, без гастродуоэндоскопии-или-как-там-ее не обойтись. С нами крестная сила х)

А еще я нашла зачотного евгения онегина в кратком изложении.

ознакомитьсяОнегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

"Ой, мальчики... Как. Мне. Пративна."

Я, к сожалению, не могу плюнуть и растереть на то, что я не получаю от людей отдачи. Не понимаю, какая именно часть взаимодействия лажает: то ли я сам делаю недостаточно и губу раскатываю, то ли люди такие козлы, то ли еще что. Я не знаю. Я просто задолбался (да, я тут частенько рассказываю о том, как я задолбался). За-дол-бал-ся. ЗАДОЛБАЛСЯ!!!

ну вот и НГ на дворе. family reunited проходит успешно, полет нормальный. Мы с братом еще с обеда взяли ноутбуки и расползлись кто куда - вся разница в том, что он работает, а я баклуши бью в ожидании момента, когда начнется еда)) родители скучковались у йолки и смотрят старые фильмы.
телефон у меня выключен, есличо, все поздравления прочитаю днем.
всех люблю, товарищи, всех поздравляю.

Не, меня растормошили, и я все-таки напишу про экзистенцианальный опыт.

Короче, девочке-Досточке, про которую было несколькими псто ниже, стало плохо. Понятия не имею, что с ней было, но я подумал, что если человек хватается за живот, корчит страшные рожи и блюет желчью, с ним явно что-то не в порядке.
Собственно, я проснулся от слов "вызови мне скорую" и созерцания вышеописанной картины. Ну, тут дважды просить не надо - сел на постели и набрал 112.
Диспетчер долго не могла понять, кого же нам присылать - то ли обычную скорую, то ли гинекологию, и задавала мне множество вопросов, которые я, в свою очередь, перезадавал досточке, но она по понятным причинам не очень четко отвечала, и мне приходилось все время додумывать, а кагбе нужно быстро говорить, потому что все, что связано со скорой помощью, должно быть быстро и четко. Досточка попросила гинекологию. Окей, вызвали, ждем. Досточка как раз проблевалась (все так же одной желчью и слюной), и ей стало полегче. Я стоически перенес это зрелище, хотя был уверен, что мне самому понадобится второй тазик. Не понадобился. Я молодец.
Примерно через 45 минут приехала скорая. Ящитаю, для Мск в том состоянии, в котором она сейчас - достойное время. Посетила нас так себе в смысле ласковости тетечка, но досточка ее быстро смягчила - это она умеет. Я слушал-слушал, об чем они говорят, но когда дело дошло до вопросов "чем предохраняетесь?" и "делали ли тест на беременность?", я не выдержал, убежал и заткнул ухи музыкой. Потому что это уже настолько не мое дело, что у меня нет сил это слушать. Я не хочу знать, когда она делала тест на беременность. Не-хо-чу. Тестов на беременность с меня уже хватило, когда я покупал их рыжей есечке. Все. Баста. Больше никаких тестов на беременность в моей жизни.
Так вот. Короче, решили ее везти. Я вызвался ее сопровождать. Больше, кстати, желающих не было. Уроды все-таки мои так называемые друзья. Надо собраться. Тетечка-врач сказала досточке "лежать", поэтому бегал и копался в неизвестных вещах я. Ладно, собрались. Слава богу, я сообразил взять еды. Я всегда, no matter what, беру с собой поесть и попить. Привычка. Где я - там еда, это все знают. Ну, вообще-то я для себя брал, потому что не успел позавтракать и даже минералки выпить, а я поездки по ухабам на пустой желудок не очень люблю. У меня как раз со вчерашнего экзамена остался солидный запас. Ладно, хер с ним. Загрузились в машинку, поехали. Есть в машине СП было как-то стремно, и я не стал, тем более, что чувствовал себя нормально. Ехали до больницы долго - через центр, дороги из-за погоды никакие, пробки, пиздец, как обычно все, короче. Досточка оклемалась, тетечка-врач почти перестала смотреть на меня как на говно, и мы даже слегка пообщались - у досточки это выходило гораздо более ловко, чем у меня, кстати. Где надо отыскать подход - там у нее хорошо получается. У меня для таких случаев припасена табуретка, но ее использование не всегда целесообразно, к сожалению.
Приехали. Приемное отделение. "аквариум" с окошечком и объявлением "вход посторонним и 03 воспрещен". Табуны врачей скорой помощи, два быдловатых охранника. Больные. Кто на каталке, кто как. Я ожидал увидеть бомжей почему-то. Не увидел. Зато увидел болевую ЧС в действии. Тетка в приемной начала что-то на тему "какого хера вызывали скорую, обычные месячные, сидели бы дома" - Досточка немедленно заползла в темный угол и расплакалась. Ладно, с теткой я разобрался сам, благо знал все подробности: че, как, когда заболело, сколько раз, с кем и под какую музыку, и какого года рождения тоже, а орать на меня бесполезно.
Досточке сделали ЭКГ и всякие анализы крови, потом пришел добрый дядечка и сказал, чтобы досточка одевалась, патамушта щас поедем в отделение. Я отвлекся от поглаживаний досточки по голове и рассказов о том, как все будет чудесно и что нехуй плакать из-за всяких нервных пидарасин, и поинтересовался, могу ли я тоже поехать в отделение. Оказалось, что могу, но не поехать, а пойти. "Итицкая сила!"- подумал я и пошел. Пришел. Очаровал охранника и съел выяснил, куда мне, как и кого там спросить. Больница изнутри напомнила какой-то старый театр почему-то. Не знаю уж почему. Здание реально прям стариной дышало.
На самом деле, до отделения гинекологии я дошел, слегка шатаясь, потому что беготня в гору по гололеду, беготня по больнице и поднимание пешком по этим нескончаемым лестницам на пустой желудок, нихуя не выспавшись и пребывая в растрепанных чувствах - это, блин, не так-то просто. Всю еду и питьевой йогурт я без колебаний отдал досточке - просто по принципу "твоя нужда больше моей". Может, и можно было слямзить круассанчик, но я решил, что это не как-то не по-джентльменски. Досточка, правда, брать не хотела, но я сурово сказал что-то в духе "вот ночью жрать захочешь, а нечего будет". Я еще хотел ей оставить свой мобильник, с которого удобно в интернетах сидеть, но она совсем отказалась и сказала, что, если ей будет одиноко, она кому-нибудь позвонит - у нее тариф-анлим.) Ладно, честно говоря, я не горел желанием оставлять телефон, потому что не был уверен, что она не станет читать мои смски, а там, блять, сплошной компромат х)
В общем, когда я уже решил, что в этом коридоре мы состаримся и умрем (досточка еще постоянно тихо плакала, а я пытался ее утешать, как мог - БЛЯТЬ Я НЕ УМЕЮ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!1 Мои нервные клетки умирали просто тысячами.), ее таки посмотрели все необходимые врачи и посоветовали ей остаться, патамушта щас нихера не понятно, но может быть и ничего, а может быть и внематочная беременность какая-нибудь. Я помог ей расположиться, познакомился с бабами в ее палате, зыркнул на всех, потому что кто-то там начал качать права, что хуле тут приперлась какая-то девка с соплями досточка еще и простужена слегка была, посидел с ОПЯТЬ ЕБАНЫЙ В РОТ РЫДАЮЩИМ ребенком, вспомнил, что гардероб закрывается в семь, попрощался со всеми, на прощание еще раз зыркнул, отдельно вежливо попрощался с самой вредной бабой (надеюсь, она смилостивится и возьмет ребенка под крыло, по кр. мере обещала мне присмотреть) и ушел искать метро - потому что мне объяснили, что даже для того чтобы сесть в такси, мне придется сначала долго плутать во тьме по территории больницы.
Метро нашел, нигде не упал, маньяков в подворотне не встретил. Повезло сукам, ничего не скажешь.
Пришел домой, выпил залпом сильнодохуя воды, ожил.
Сейчас почитаю на ночь "Популярную механику" и баиньки.

Теперь я знаю, что нужно с собой брать, когда тебя хотят везти в больницу. Хотя не уверен, что мне это пригодится - когда меня последний раз хотели увезти - два года назад тоже совсем под НГ, числа так 27го декабря, с температурой под 40 и подозрением на пневмонию, я выяснил, что вотпрямщас я не умираю и подписал отказ от госпитализации. У меня не было сил собирать манатки - пытаться сообразить, что же с собой взять - и лежать в пустой больнице на НГ, я был уверен, что с врачебной помощью на праздники там будет туговато. И еще надо знакомиться с какими-то тетками, слушать, че они там гонят и еще че-то про себя рассказывать, потому что для лежания в больнице есть свои социальные традиции и надо их поддерживать. Мрак.
В целом, прикольный денек. Я как раз вчера размышлял, чем бы себя занять после сессии. Ну вот один день уже занял, хе.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Мало было аниме про ВОВ, они теперь и мангу рисуют!
*сидит и тихо охреневает* Господа японцы... Вы бы того... посмотрели как выглядели реальные исторические личности. Прежде чем браться за рисовку.

Жуков простите, товарищ Жуков, не признала вас в гриме


Василевский

Баграмян

товарищ Сталин

А это *рыдает горючими слезами* адмирал Кузнецов. Это чо за юнга?


Боюсь себе даже представить как изобразили Рокоссовского и Конева....

Стырено из ЖЖ по цепочке от френдов
haeldar.livejournal.com/1624890.html

АПДЕЙТ: благодаря Модо нашелся и сам сайт: miracle.sub.jp/ww2fest/index.html
Там и немцы, и американцы... вообщем постебались японцы над всеми.
Вот этот бисенэн, по их мнению, Роммель

URL записи