Самое время вдохнуть, выдохнуть, поправить макияж и разобраться с целеполаганием, потому что идти в никуда я уже больше не могу. Я должна четко озвучить все свои "хочу", потому что без этого не понимаю, что мне делать, и вообще нихрена не делаю!
Из всего хаоса в моей башке я сейчас могу выдернуть только одно - в течение пяти лет я хочу получить опыт преподавания в европейском универе. Как и любимый мною сир Риверте, я считаю, что утвердиться в своем желании что-то совершить - это уже полдела, а о методах можно задуматься потом. Так что мне похуй, как я это сделаю, но я это сделаю. Потому что в плане работы, карьеры там какой-то, это единственное, чего я точно знаю, что хочу. Служба в армии Израиля не считается, это из разряда фантастики и мечтаний перед сном.
Чего я вообще хочу? Из людей, из вещей, из событий? Что я делаю в настоящий момент и куда я двигаюсь? Что со мной будет через месяц, через год? Что за люди меня окружают? А будут окружать?
Мне нужны в первую очередь работа (желательно в крупной FMCG компании, потому что потреблядство - это моё, как пить дать) и квартира с обитающим в ней сенсориком. Оба этих вопроса нужно утрясти до нового года. То есть к НГ на работе я должна уже войти в колею и не думать каждый день "я знаю, что это скоро закончится, так что терпи", и быть полностью готовой к переезду и полному выходу из зоны родительской юрисдикции. Все это меня пугает, но это надо.
Потом, я решила переписать диплом, но не выбрала еще тему для нового, да что там тему - даже направление не выбрала. С этим нужно определиться до октября. Самое главное тут, наверное, не бояться преподавателей -_- Но бляяя, они же наверняка смотрят на меня и думают "ну она и дуууура" -____- Третья логика, короче.
Наконец, мне нужна нормальная внешность. Для этого есть четыре главных правила: есть, спать, заниматься спортом и следить за собой. И это только кажется, что ничего трудного в этом всем нет. Мне это все сложно, для меня каждая маска для волос, каждая яичница, каждое укладывание в постель до полуночи, вообще любое выпинывание себя из страны эльфов в суровую реальность - маленький бытовой подвиг. Можно сколько угодно называть меня инфантильной идиоткой, я от этого не изменюсь. Я могу все это делать, но это не значит, что я изменилась - это значит, что я ежедневно, ежеминутно борюсь со своей распиздяйской натурой, которой вообще-то похуй на все, кроме моего внутреннего мира. А для того, чтобы жить внутри себя, мне ничего не нужно - ни денег, ни еды, ничего не нужно. Очень большой части меня плевать на меня же, на моё физическое благополучие, и она вообще ничего не боится. Другой, меньшей, но более рациональной части меня приходится с этим жить, и это нелегко.
Теперь люди...ну а что люди. Люди обычно ко мне сами каким-то образом прилагаются, мне остается только улыбаться и выбирать. Хочется, конечно, найти себе компанию/человека, который бы поддерживал мои идеи с прогулками, витанием в облаках, креативной хуйней и посещением всяких публичных лекций. И который бы был более постоянен, чем то, что у меня сейчас имеется в наличии. Я хочу пару новых традиций, пожалуй что.
Еще мне нужен человек, который был бы моим сцеплением с реальностью. Постоянным. Это будет мне большое подспорье в борьбе со своей распизяйской частью. Кандидат на эту должность у меня есть, но я не уверена, что это именно то, чего бы мне хотелось.
И хватит уже тащить на себе людей, которых давно отправила в категорию "шелуха". У тебя в сердце места для всех не хватит, как ни старайся. Люби тех, в кого стоит вкладывать свою любовь.

Короче, соберись, тряпка. Пользуйся своими ресурсами, пока они у тебя есть.

Я в последнее время совсем не понимаю своих чувств. Меня разогнало. Меня подхватило и несет, и я не могу затормозить. Я захлебнусь, я утону, меня разобьёт о скалы.

Может, это просто свобода. Самое время обзавестись парочкой по-настоящему постыдных воспоминаний.
И я завязываю с потоками сознания, хватит. Больше осмысленных записей, Розен.

Я подумала, что самые красивые и страстные романы у меня были с Есениными. Видимо, я умею где-то находить правильных Есениных ^_^

У меня внутри бушует, кипит и пузырится, и я знаю, что в самое ближайшее время оно изольется, что это будет извержение. Впервые за долгое время ожидание страсти меня радует, если честно.

Дорогой друг! Милый мой  Гилмэн!
Я долго думала, как мне тебя поздравить - отправить смс-ку, чтобы ты мог её потом перечитать, или позвонить, потому что голосом как-то приятнее, что ли. А потом меня осенила идея написать псто! И вот теперь я сижу и торопливо барабаню пальцами по клавишам, потому что - боги! - уже за полночь, а я только приступила.
Так вот. Я, признаться, не очень люблю оценивать роль людей в моей жизни. Но ты, несмотря на то, что мы в общем-то мало общаемся и практически не проводим время вместе, относишься к категории товарищей, про которых я однозначно могу сказать, что счастлива, что с ними познакомилась. Чувак. Честное пионерское. Ты охуенный, и я не знаю, что бы я без тебя делала. Все знают, как я люблю драмы и бури - и как ценю людей, которые могут побыть моими маленькими бухтами спокойствия, где утлое гамлетовское суденышко может переждать особенно сильный шторм. Ты...не знаю, как описать моё ощущение от тебя, ты какой-то такой светло-спокойный и ровный, у тебя аура ровного оттенка. Обычно про таких людей я говорю, что в них ныряешь, как в прохладную прозрачную воду. Но вместе с тем, я знаю, что ты был оооочень плохой няшкой :3 И все эти наши прекрасные смехуечки, они такие...немимолетные, как это часто со смехуечками бывает. Я ценю это все.
Ты оставил во мне след - лёгкий, как будто траву примяли. Но он есть, и я не хочу, чтобы он когда-нибудь исчез, потому что знакомство с такими, как ты - это благословение мироздания. Не меньше, никак не меньше.

В общем, расти большой, не будь лапшой

Кто мне скажет, зачем Ситибанку потребовался в РЯЗАНИ специалист на хелпдеск со знанием японского языка? -_- Там что, какая-то крупная японская контора филиал открыла?

Вообще, мне нравится Яндекс, потому что я уверена, что там я буду чувствовать свою полезность. И...там есть возможность действительно что-то сделать. "Нам нужен человек, который сможет построить систему объективной оценки субъективных ощущений." Бля, я хочу! Но моя 3Л скукоживается в ужасе с мыслями "неееет, я говно, я не смогу, не стоит и пытаться" :\

Мне очень нравится, как читается j в испанском. Черт, может, я все-таки аудиал? Я обращаю внимание на такие вещи -_-

Говорили с милым Гамлетом об одежде, внешности и всяком таком, и я вспомнила одну историю. Мне было лет 18, я была на косметических процедурах в одном хорошем салоне, и сидела чай пила в перерыве между. И случайно услышала разговор одного пожилого мужчины с администратором. У него внучка 16-летняя попала в аварию, и я так поняла, ей нехило лицо разворотило, должны были остаться сильные шрамы. И он - видно, что ничерта не понимающий в этом, да и небогатый человек, так...растерянно и как будто как-то униженно спрашивал у отутюженной администраторши, могут ли они в салоне что-то сделать с её лицом, описывал полученные повреждения... По-моему, в итоге ему сказали, что сначала нужна пластическая хирургия, а они потом могут отшлифовать рубцы, шрамы и швы.
Это было дико. Когда людям нужно наскребать деньги на что-то подобное - это дико. Одно из самых жутких воспоминаний в моей жизни.

В дополнение к предыдущему неудержимому потреблядству, сегодня я купила столько одежды и обуви, что не знаю, как все это повезу.
Из необходимого, но не приобретенного осталась еще пара строгих осенних туфель: на каблуках и на плоской подошве, да набор кистей для макияжа. А вместо маски для волос я себе лучше хорошие витамины куплю. Кстати, какие витамины - хорошие? У меня волосы жутко лезут, боюсь, что это последствия длительного голодания. Надо что-то с этим делать. Ну а все остальное у меня уже, кажется, есть. Глори аллилуйя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра