Всем миром собираем Гюго во Францию. Я так понимаю, есть неплохой шанс, что она оттуда уже не вернется. Сама невольно думаю об Австрии...я не оставила мысль о магистратуре и работе там. Единственное но, тогда мы с отцом утвердили весь мой бизнес-план, и я была согласна взять у него деньги. А сейчас мне эта идея не нравится. Но самой мне взять столько за год неоткуда, даже если я на панель пойду. Образовательный кредит тоже не катит, потому что нужны всякие там поручители, а я не горю желанием втягивать других людей в мои собственные денежные проблемы, плюс я знаю несколько душераздирающих кредитных историй, так что не буду брать кредит ни за что в жизни. Да что там далеко за примерами ходить - мой собственный отец как-то по каким-то причинам остался вообще без налички и кредитки, а ему в стоматологии счет выставили на 2.5 тысячи. Он пошел, быстро оформил кредит. Так даже с досрочным погашением этих несчастных 2.5 штук были какие-то ниибические траблы. Так что образовательные кредиты на астрономические суммы - не мой выбор точно. Возможно, я бы согласилась взять в долг под расписку у брата, но я даже не знаю, как с ним эту тему-то поднять.
Хотя, конечно, этот план с Австрией был просто диким. Это была слепая высадка неподготовленного десанта на вражескую территорию. Потому что денег я хотела взять на первый семестр (ну, на полтора семестра, если жить экономно, может, удалось бы растянуть на два, если жить в жопе мира и питаться кашей), а с работой для не-граждан Евросоюза в Австрии не то что плохо...а очень плохо. Ну я бы выкрутилась как-нибудь, я же обаяшка и вечно везде выезжаю за счет того, что знаю нужных людей. Но отец в любом случае даже знать не хотел, что я буду делать, если мне там внезапно станет нечего жрать %)
Короче, я всерьез думаю над тем, чтобы в этом году повторить ковровые бомбардировки родителей разговорами на тему того, что на несколько лет я из России съебу. Может, я придумаю какой-то компромиссный вариант по деньгам. Честно говоря, единственное, что мне пока видится - они оплачивают моё житье-бытье тут, в России, а я работаю-работаю-работаю и из заработанных денег не трачу ни копейки. В принципе, за год я как раз заработаю на два семестра очень экономного существования. Но этот вариант мне не нравится, потому что наверняка начнется старая добрая песня "мы за тебя платим - изволь слушаться". В который раз чувствую себя Кано из Okane ga nai. Потому что у нас в семья дружная и любящая, но деньги у каждого свои. И это правильно, ящитаю. Жаль, что в детстве мне не привили осознания, что деньги надо зарабатывать самому, в универе у меня была тяжелая авария с этим всем, мне же в голову не приходило, что деньги=труд, что жить надо экономно. Бля, как вспомню свой первый курс - сердце кровью обливается -____- Если у меня когда-нибудь будут дети, я постараюсь противостоять искушению баловать их деньгами. Пусть знают, что ценно только то, чего человек добился сам. Будут воспитаны в бетанских ценностях, в общем.))
Блядь, самое хуевое то, что мне начинает казаться, что побыть послушной няшенькой на иждивении у мамы с папой - не самый дерьмовый вариант, в общем-то. Хотя я знаю, что он дерьмовый. Хотя я не знаю, что я тут кому пытаюсь доказать. Себе я уже все доказала, а им-то бесполезно что-то доказывать. Голова, не взрывайся! ><
В любом случае, в ближайшее время мне понадобится их финансовая поддержка в довольно крупном размере. Для того, чтобы её получить и не чувствовать себя распоследним дерьмом, нужно сделать пару вещей, которые их обрадуют...не знаю, получить какой-нить мелкий сертификат по немецкому или японскому и в универе в какую-нить научную лабораторию пристроиться.
Голова так пухнет от этого всего. Но я должна выстоять. Я должна быть взрослым самостоятельным человеком.

Привет, чуваки! Нужна ваша помощь!
Я, как вы знаете, страдаю соционикой головного мозга в, боюсь, неизлечимой стадии, поэтому, дорогие ПЧ, я хочу провести статистику. Если вы знаете свой социотип, пожалуйста, укажите его в комментариях, а я сделаю в посте табличку и вас туда запишу.) Сама никого не вношу во избежание недоразумений.

Альфа
Дон Кихот: [J]Одушевленная субстанция[/J],  Безумный Бог Безумия
Дюма:  wolverrain
Робеспьер:  Xanthiras
Гюго:  ratio,  Diana.

Бета
Жуков:  Sonnei,  Hanz,  Шизуо,  Sir~Lady,  grievouss
Есенин: [J]Двойственное число[/J],  Гилмэн,  Юфенка с ушками,  Monsterchild,  ~SS~
Горький:  Людвиг нервный и с дрелью,  jjang,  Byakuran Jesso,  Dominique Schwarz
Гамлет: hedda gabler,  Just Loki, [J]расступитесь, я взлетаю[/J],  Janeke, [J]Lawrence D.[/J],  Окделл такой Окделл,  |Soul|

Гамма
Наполеон:  Egnis
Бальзак:  Old-Hat Neil,  Stadler,  Ringariel
Драйзер:
Джек Лондон:  Любовница Графа

Дельта
Достоевский:
Штирлиц:  Nort_Moradan,  Винни Великолепный
Гексли:  Itory,  айвонтубиёдог
Габен:  jess.fog

Пятая квадра:
Зоя -  lain iwakura

запись создана: 29.05.2011 в 23:24

Пишет  Extra-terrestre:

Мне вот посчастливилось провести день в компании человека по имени  Rosenrot, oh, Rosenrot.
Ни для кого не секрет, что я плохо умею общаться, а с этим человеком внезапно умею. И это приятно. Увлекательно. Захватывающе.
Я со многими людьми знакомлюсь и встречаюсь, они идут мимо потоком, и особо впечатления не оставляют. А Розенрот оставил!
И я редко воспринимаю общение как ценность, а сегодня - воспринимаю.

URL записи

Вот читаю я это и думаю...а нахуя мне нужно прокачивание логики? Я и без мозгов няшечка, по-видимому :3

А если серьезно, то у меня давно не было таких одновременно коротких и бесконечных дней. Такое, кажется, только в обществе интуитов испытываешь. По-моему, мы сегодня обошли всю Москву и обсудили все темы на свете. Безумный водопад мыслей, в который можно падать вечно - да я до сих пор в себя придти не могу!
И...как описать это ощущение? Я люблю воспринимать людей, их образы, проекции их внутренних миров. И это все обычно такое...гладкое, оно меня обволакивает, я его чувствую, и мне хорошо. Я замираю и просто прикасаюсь к сущности человека, смотрю, как там все устроено, пересыпаю жемчуг из ладони в ладонь, или как это сказать? Короче, я настроена крайне созерцательно. А здесь не то, здесь все с зазубринками, которые меня цепляют, запускают, заставляют все время выдавать ответ. Со-участвовать, а не просто быть молчаливым ценителем. Любопытное переживание, оставляет просто бешеное послевкусие.

Мне все-таки иногда забавно бывает ощущать себя дуалом Горького. Казалось бы - это вообще моя полная противоположность, "ведь мы как ром и молоко". Но иногда случаются моменты, когда я очень четко ощущаю, какие мы все-таки одинаковые.

[0:58:14] Rosenrot: Потому что я чувствую в себе то же, что считается их визитной карточкой. Я называю это ригидностью. То есть...если решение принято, нет пути назад, даже если больно, очень хочется повернуть и есть возможность это сделать.
[0:58:53] Rosenrot: Как будто...только руками можешь развести. Ведь Рубикон перейден. Хотя многие люди назвали бы такое поведение идиотизмом -_-

Но я на самом деле призадумалась над сходством Гамлета и Горького. Ну, формально у нас общие диадные и квадральные признаки Рейнина (мы оба рационалы, процессеры, упрямые, беспечные, решительные, веселые и аристократы). К слову о...чуваки! Я рационал-процессер. Я МОНОЗАДАЧНА. Это значит, что когда у меня стопицот дел, я ранжирую их по важности (БЛ в ценностях жэ) и делаю все по очереди - и терпеть не могу переключаться. Не ждите от меня, что я буду петь, плясать, готовить ужин и декламировать Бальмонта одновременно -__-
Так вот. А отвлекаясь от этих формальных понятий, что общего у ЭИЭ и ЛСИ? Из собственного опыта могу сказать, что это нетерпимость к лжи и неспособность простить измену. Любовь к запланированным импровизациям. А еще?..

Камераден, хочу сделать объявление.
Возможно, кому-то из вас могло показаться, что я не хочу с ним разговаривать, потеряла интерес, перестала ценить и все такое. Это не так. Просто я слишком сосредоточилась на решении своих текущих проблем - как-никак, первое сентября на носу, плюс я все еще реадаптируюсь к Москве, плюс, мне нужно ответить на несколько очень важных вопросов, и мне трудновато бывает вообще говорить вслух, не то что поддерживать беседу. Я сейчас немножко в себе, но это пройдет, когда я со всем разберусь. И вам придется...как это...tolerate эту мою своеобразную грубость; боюсь, сцен я не потерплю.

Сегодня во сне я совершенно обыденно и повседневно убила целую кучу человек самыми разнообразными способами. И задумала убить еще больше. И убивая, я чувствовала такое...спокойное удовлетворение. Ни волнения, ни возбуждения. Просто осознание "сделал дело - гуляй смело".
Интересно, что это значит? Мне такое раньше никогда не снилось.

Я чувствую себя абсолютно пьяной - до калейдоскопа перед глазами и неловко подгинающихся пальцев, которыми я тыкаю в клавиатуру.
Сегодня был хороший день. Трудный для меня. Я только пришла, кое-как разделась, свалив одежду кучей, закуталась в халат. Размазанная косметика. Отражение говорит, что размытые смоки айз придают мне затраханный и развязный вид, и я думаю, что мне это даже идет. Ладно, похер, это все неважно.
Мне всегда легко было думать, находясь в компании, и я сегодня много-много мыслей передумать успела. Поняла одну вещь: всех, кто, узнав о моем новом матримониальном статусе, сбежался предлагать мне свои руки, сердца и почки, нужно убить. Потому что товарищ, черт с его именем, просто товарищ, бросил своё сердце моим ногам. Башкой об стену ХУЯК. И ебись оно все синим пламенем. Я очень-очень устала от нечеловеческого идиотизма окружающих меня людей, которые хотят, не хотят, страдают, решают за меня и страдают еще сильнее, уходят в закат, в метель, в тропический ливень, в семибалльное землетрясение, возвращаются, уверяют меня, что знают, как лучше, и вообще всячески демонстрируют бездны своего интеллекта, хотя казалось, куда уж больше-то.
В общем, don't call my name, Alejandro. Я устала от Санта-Барбары. Пора сделать перерыв в съемках.

PS Гил, все было чудесно.)

Пишет  stop_0x0000000a:

...
С первыми осенними похолоданиями в небе тает «теплый» городской смог из газов и пыли.
Каждую ночь откуда-то с высоты вспыхивают ослепительно-яркие звезды, словно огромный великан невидимой рукой настраивает резкость темно-голубого экрана.
Тонкие и острые грани облаков блестят лунным светом. Иногда кажется - протяни руку и можно порезаться осколками небесного стекла.

Осенью становится как-то особенно тихо. Не поют по ночам соловьи, в соседнем пруду уже вырастив утят, не крякают при малейшем шорохе утки.

Вместе с этой тишиной... мир словно теряет свои границы, становится бесконечно пустым и свободным.

URL записи

Товарищи. Мне на глаза попалась задачка:

На языке 'Гуси' одного африканского племени словами записаны следующие числа. Язык — настоящий, реально действующий.
57 - emerongo etano na itano na ibere,
82 - emerongo etano na etato na ibere,
230 - amagana abere na emerongo etato,
308 - amagana atato na itano na itato,
705 - amagana atano na abere na itano.
Напишите на этом языке 28 и 837.

гуглить решение я не хочу. никто не хочет со мной вместе голову поломать над ней? -_-

Пост у моего обожаемого Гамлета 180-го уровня заставил меня задуматься о том, как я себе представляю работающую и устраивающую меня модель отношений. Вот что пока вышло...
У меня есть человек А, с которым я, собственно, в отношениях и состою. Мне с ним хорошо, он лучше всех и все в том же духе.
Но помимо человека А у меня есть еще люди Б, В, Г - ну и сколько еще хватит букв алфавита, а если что, можно и цифры подключить. Все эти люди мне тоже нравятся, я могу даже быть в них влюблена. С ними я буду флиртовать, проводить время и вообще интересоваться ими. Одно существенное и легко объяснимое различие в моем отношении к А и к остальному кордебалету - это секс. Спать я могу только с кем-нибудь одним - и, разумеется, это А, он же лучше всех. Однако, на самом деле различий гораздо больше. Просто я ориентирована на людей, у меня есть в них потребность, в их обществе, в их внимании, в их восхищении. День, когда мне кто-нибудь не сказал, какая я охуенная - напрасно прожитый день. И мне нужно погружаться в мир интересных мне людей, узнавать их, пытаться понять, мне нужно иногда жить их жизнью, заряжаться от них - в любом случае, в конце концов 80% моей энергии выплеснется на А. И мое общение с этими людьми...это не совсем межчеловеческое взаимодействие, потому что когда я интересуюсь такими вещами, я людей немножко как экспонаты в музее воспринимаю. Я могу быть влюблена - но относиться к объекту влюбленности как к редкому животному, чьи повадки в естественной среде обитания я исследую. Люди обычно от такого тают, потому что я становлюсь очень милой, обходительной и внимательной - ну мне интересно же!!! Но это все ничего не значит, на самом деле. Как я тут уже где-то писала, я пью человека и выкидываю его на обочину, и не вижу в этом ничего предосудительного.
Что важно. Своему партнеру я аналогичного поведения не прощу. Потому что я себя контролирую. Я знаю, кто для меня главный, и всех этих БВГ и далее по списку я даже в одну плоскость с ним не помещаю. Я не ухожу к кордебалету, он просто мне нужен, но я не воспринимаю его всерьез. А в том, контролирует ли себя партнер, я ой как не уверена. Поэтому - нельзя. Я не ставлю ультиматумов, у меня более мягкие и тонкие методы, но если я понимаю, что никак - я скорее уйду, чем примирюсь с тем, что меня не выделяют _явно_ на фоне всех прочих - потому что уж я-то своего партнера всегда выделить готова.
Но если я в отношениях с А, я не могу не засматриваться на Б, В и Г. Они же интересные, блеать!