Гламурная киса mode on

Потому что трахаться хочется уже почти невыносимо хД

На новый год я хочу попасть в настоящую сказку.
Но все едут в Италию кататься на горных лыжах. Арендуют два огромных дома для всей компании х) А я не хочу ехать в Италию кататься на горных лыжах. Я хочу на Новый Год в сказку. Ненадолго, дней на пять максимум. Блин, мне впервые в жизни ТАК сильно захотелось куда-то поехать.
Вроде как в Австрию/Германию лучше всего. Интересно, я смогу сам полностью все это оплатить? *размечталсо*

Пишет Гость:

представьте, если б вы могли читать мысли своего бойфренда вот он вас целует, а сам думает "фу, скучновато как-то, вот если б врезать этой твари по лицу так, чтоб зубы с кровью вылетели, потом швырнуть на колени и пусть сосет, давится, беззубая-то, а потом отодрать ее сначала членом, а потом в задницу шваброй, эх, хорошо-то как" вам захочется продолжать и вообще иметь что-то общее с этим человеком?

Заметила, что никто не хочет отвечать на этот вопрос. Думаю, потому, что люди просто не хотят знать, что в мыслях у другого.
Мне бы точно не захотелось. Не потому, что я боялась бы, что он это реально сделает (хотя кто знает, психов много, всякое случается). Просто было бы неприятно - ни в какие теплые чувства с его стороны я бы больше не верила.

URL комментария

Дык эта. В чем мякотка-то. Есть вещи, о которых лучше не зна~ать

Вот что я по-настоящему не выношу в этой жизни - так это флирт-флирт-флирт, а потом заявление в духе "а, да это мой парень и мы очень счастливы вместе". С таким, блять, видом, как будто так и надо и вообще все ок. Я еще могу понять, когда "у меня есть парень, но с ним все хуёво, я уже не понимаю, что происходит". "я не понимаю, что происходит" - это вообще моё нормальное состояние в любых близких отношениях. Я только и занят тем, что постоянно не понимаю, что у нас, ять, происходит. Но если у тебя все ок - то какого черта тебе надо-то?
Если это у кого-нибудь вызовет баттхёрт, я буду только рад.

Вот читаю в интернетах про свое сердце и думаю о том, что боюсь взрослеть. да, да, я знаю, что я не врач и это тупо Я не могу принять то, что для меня боль - это норма. Я просто не знаю, как часто и как сильно у других людей болит сердце?
Впрочем, мне же говорили, что мне нужно принимать успокоительное два раза в день х)

Так. Нужно много денег. Для тебя есть два реальных способа их заработать:
1. Стать топ-менеджером в какой-нибудь крутой западной конторе
2. Заняться своим бизнесом

вариант 2 слишком мозгоебный. поэтому тебе нужна нормальная работа. нормальная - это чтобы миллион на счету был до того, как тебе исполнится 25 (а тебе сейчас уже почти 21, и ты, конечно, не полная неудачница, но от плана по освоению целины отстаешь сильно). А для того, чтобы получить нормальную работу, нужно обладать соответствующими знаниями и компетенциями. Вот и учись, сцуко. Учись, я кому сказала. Вот только знать бы еще, что именно учить. Я не хочу приобретать бесполезные знания в том время, когда можно приобретать полезные!

Черт, мне больно, когда сердце сильно бьется. Вот эти вот странные, небыстрые в общем-то, но очень сильные удары меня пугают. На самом деле больно и такое ощущение, что оно сейчас проломит грудную клетку. Я, черт побери, не знаю, как объяснить эти симптомы кардиологу. Надо было делать суточную кардиограмму, идиот я, идиот.

Учиться на собственных ошибках неприятно, но надо.

Пока мне наобещали воооооот такие горы работы и убежали, я сижу и наслаждаюсь бездельем.) И думаю.
Странно, так бывает, что человек цепляет очень сильно. Очень-очень. Но при этом я могу просто наблюдать со стороны, не лезть со своими чувствами и при этом вполне комфортно себя чувствовать. Я не знаю, с чем сравнить это ощущение. В голову приходит только прохладная вода. Не ледяная, не дающая дышать, и не теплая, расслабляющая. А такая прохладная, просто приятная. Живая.
Может быть, от этого проигрываем мы оба. Я просто стою рядом, в тени, и смотрю. Если человек будет падать, я его поймаю. А так...портить чудесные не-отношения каким-то там общением, кому это надо?
Иногда мне кажется, что абсолютно любые отношения - это ад. Я боюсь отпустить себя, потому что в естественном состоянии я нетерпимый в терминальной степени. А еще, если человек мне понравился, я боюсь его задеть - потому что я обычно говорю то, что думаю, и из-за этого мне приходится контролировать каждый свой чих и смягчать слова и тон. Мне это не нравится. Это неестественность, это попытка не быть тем, кто я есть.
Поэтому, чтобы избежать всех этих ужасов испанской инквизиции, я часто занимаю позицию созерцателя.

Я хотел завала на работе? Ну так понедельник начался с завала. С порога на меня налетел старший менеджер и потащил к себе в кабинет хДД У меня уже испуганно спросили, успею ли я сделать это все до конца сегодняшнего дня. Я, разумеется, успею, и даже не к концу дня, а пораньше. Хотя тут, в офисе заказчика, сидеть на работе до зеленых помидоров считается нормой.
но блииииин, на улице такой ливень, я сижу один в теплом кабинете и хочу спать, потому что до этого мы два дня отмечали день рождения и почти не спали х) а вечером после работы опять куда-то тащиться. ох, щи.
ладно, это все чушь собачья. как я погляжу, некоторые коллеги пытаются смотреть на меня как на говно. Это неприятно, но вот нихера у них не выйдет и не войдет, потому что я, черт возьми, здесь работаю, и делаю свою работу хорошо.
а для того, чтобы сделать этот пиздец хорошо, нужно проснуться.

PS Ладно, если делать небольшие перерывы на интернеты, то темп нормальный.