Проснулась от температуры и не могу теперь заснуть. Сухой жар, ноги сводит, нос ледяной, бррр. Не люблю это состояние, но что поделать. Повалялась часок в темноте и все-таки взяла ноут, хотя бы запишу свои мысли. Мне вот тут недавно сказали, что я очень честный с собой человек. Перечитывая этот пост, я понимаю, что он имел в виду. Я не боюсь говорить себе неприятные вещи и ставить неудобные вопросы. Ну да ладно, хватит преамбул, сказка будет впереди.
Я не то чтобы переживала, что мне нравятся девочки. Но вместе с тем во мне всегда очень сильны были привитые родителями (обществом, высшим разумом, черт знает кем) ценности, а именно: в жизни возможны только гетеросексуальные серьезные отношения, тем более - семья. Однако, я вовсе не горю желанием строить отношения с мальчиками. Я...не могу даже рассматривать их как романтические объекты, в общем-то. Кроме того, я однозначно хочу серьезные отношения и пресловутую семью. До недавнего времени все эти взаимоисключающие параграфы вполне мирно сосуществовали в моем сознании. Но потом я задумалась, а как я собираюсь это реализовывать, если для меня всегда было "семья"="мужчина и женщина". И как-то осознала, что эта установка для меня не существует, на самом-то деле. Я буду жить с тем человеком, с которым мне будет комфортно. В среднем по больнице, с девушками мне гораздо комфортнее, и значит, вероятность, что я свяжу свою жизнь именно с девушкой, весьма велика.
Наверно, все это упиралось в регулярный секс и детей. И то, и то - своеобразные темы для меня. Но...не знаю, те же картинки. Красивые эротофото. Мужские у меня вообще не вызывают никаких эмоций - ну, кусок мяса и кусок мяса, бог с ним. Женские хотя бы способны приковать моё внимание. ИРЛ женская сексуальность меня возбуждает, мужская - вызывает сложную эмоцию, то есть мне приятно внимание в принципе, но я не рассматриваю никакой реальной возможности. Да, под "сексуальностью" я здесь подразумеваю "явно продемонстрированный сексуальный интерес к моей персоне". И я долго искала в себе какие-нибудь сложносочиненные моральные травмы, чтобы разобраться, какого черта оно так, типа "я просто боюсь мужчин" или что-нибудь в этом духе. Не нашла. Я не вижу в себе никаких трещин, никаких источников дискомфрта, кроме небольшого "я делаю не так, как принято в обществе". Да, я не буду себе врать и отрицать, что мне на это плевать. Не плевать, но куда деваться с корабля, я еще не настолько ебанулась, чтобы переть прямо поперек самой себя, люди и отношения значат в моей жизни слишком много для того, чтобы наступать себе на горло в этой области. А что касается детей, мысли о беременности вызывают коллапс моей болевой. Пока что - нет, ни за что, не в этой жизни, и вообще я наверняка бесплодна.
Так что...черт, да я уверена в своем будущем, и мысли о гомосексуальной семье меня не тревожат.
Эти мысли, может, и банальны, но для меня передумать это все и придти к какому-то выводу было важно. Именно на таких "да, я живу правильно, я не создаю себе внутреннего разлада" и зиждется моё кажется, уже знаменитое спокойствие, помогающее мне стойко сносить любые жизненные невзгоды. Я проверяю каменную кладку своего внутреннего мира, трогаю расшатанные кирпичи, хотя это и может быть неприятно и больно, меняю их - для того, чтобы моя оборона не дрогнула под ударом неприятеля. Для того, чтобы я не сломалась ни от чего.