Когда ты плачешь – мне хорошо
Моя душа кормится с ладоней твоего страха
Веди меня, держи меня
Я чувствую тебя – я тебя не оставлю
Ты вмонтирован в мое сердце
Две души распирают одну кожу
И когда я говорю – ты замолкаешь
Ты умираешь, когда я этого хочу


Нет, я не понимаю, как можно не любить Горьких - за ТИМные качества, разумеется, а не за личные.
Я сначала пыталась по пунктам расписать, но логическое изложение чего бы то ни было - явно не мой конек %) Поэтому я лучше скажу, как мне привычнее.
Так вот. Это как глубокая темная вода, в которую можно нырнуть с разбега, которая примет тебя, укроет от всего, удержит и успокоит.

Я стараюсь сдерживать свои эмоции абсолютно во всех ситуациях. Я способна худо-бедно управлять их проявлением, хотя мое настроение все равно чувствуют все в радиусе километра. Но управлять ими внутри себя я не умею совершенно. Они копятся, нагромождаются, образуя какие-то фантазийные картины, и я не могу их никак выразить, никакими словами, мне одновременно и страшно от того, что еще немного - и меня прорвет, я не смогу в себе это удержать, и сладко от осознания, что потеря контроля (а вместе с ним и ответственности) так близка. Вот это балансирование, когда какие-то отголоски моего чувственного мира уже плывут за грань, становясь видимыми и осязаемыми для окружающих, но я еще держусь - это, на самом деле, очень приятное переживание. И единственный, рядом с кем я не боюсь взорваться, рядом с кем я могу отпустить себя - это мой дуал. Я знаю, что он остановит меня только тогда, когда меня нужно будет остановить. Ей-богу, он как настройщик для музыкального инструмента. Он знает, как извлечь из меня ровно тот тон, который будет красив.
И вот это...ощущение, что тебя впитывают, но одновременно сохраняют ясность мышления (а хладнокровные вообще практически не способны терять голову, по моему опыту) - оно ни с чем не сравнимо. Я могу не знать, как называется то, что сейчас из меня исторгается - он это знает лучше меня.

Ну и если переходить от ЧЭ к БЛ, то кто мне еще сделает понятно, когда я хочу рвать на себе волосы потому что БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ЗА ЕБУЧАЯ ХУЙНЯ ОТКУДА ОНА ВООБЩЕ ВЫЛЕЗЛА АААААА.
Я вообще очень послушная в этом плане. Я с удовольствием послушаю объяснения (особенно в сочетании с догматизмом первой логики), запомню и буду делать именно так, как мне сказали. Я люблю инструкции, которые можно понять буквально - скока вешать в граммах? Я люблю чужую предусмотрительность, когда можно не гадать, что же он будет делать, если возникнет проблема - он все проблемы уже предусмотрел и продумал решение для каждой. Блять, как у них только в башке-то столько помещается?
И это ясное ощущение барьера моей вседозволенности, на который так классно наступать, чтобы посмотреть, что будет - ебнет али стерпит ^_^

И да, я зову их холодильниками и тормозами. Но я не считаю их ни теми, ни другими в действительности. Они холодильники, пока их не зажигаешь. И не тормоза они, просто удерживают в голове очень много информации, и когда к ним попадает новая, они какое-то время встраивают её в уже имеющуюся картину мира.

И вообще. Они меня не терпят - они меня принимают.

Я буду этот пост дописывать и поднимать, просто высказала то, что сейчас в голове было.