"Я считал ваш пульс."
Кстати, я свое эмоциональное состояние тоже по пульсу часто определяю - забавно, да? Вроде как этик эмоций должен знать о чувствах все. А я считаю пульс, чтобы понять, что со мной.
Длинное нетрезвое ниочемное самокопание. Вы предупреждены.Считаю...и не понимаю самого своего состояния, но понимаю, чем оно вызвано. Это застой, это кисель, это мерзость. У меня слишком много времени для пустых размышлений, и я меняю мгновения жизни на грошовую мелодраму. Самой и смешно, и горько от этого всего. Я не доверяю людям? Чушь. Я доверяю. Просто я очень люблю молчать.
Молчание - истинное золото. Это единственная вещь, которая действительно способна создать личное пространство любого размера, в которое невозможно вторгнуться. Пока молчишь о чем-то - для других оно не существует, и оно только твое. Я люблю то, что мое, и не слишком охотно им делюсь. Поэтому может показаться, что я не доверяю людям. А я просто не хочу им доверять, я не вижу в этом необходимости.
Повседневность немного притупляет это чувство, но, что бы ни происходило, я всегда одна и наедине с собой - прежде чем отношаться с другими людьми, надо научиться отношаться с самим собой, а это непросто. Я предпочитаю оставлять свою душу потемками во всех случаях, в каких это только возможно. Ах, если бы только я могла вообще не рассказывать о том, что меня беспокоит.
Я довольно популярная девушка, и я много времени посвящаю размышлениям на тему того, что во мне привлекает других людей. Пока я не нашла ответа на этот вопрос, потому что у меня полное ощущение, что во мне видят что-то, чем я не являюсь. Иногда мне бывает страшно, что эта моя отмороженность, следствие бездонной рефлексии и постоянного why-why анализа с самой собой, обнажится - потому что это совершенно точно не то, с чем людям хотелось бы иметь дело. "Ты не имеешь значения." Я не хочу, чтобы кто-то услышал от меня такое, потому что это не бытовое "ты - не имеешь, а вот вася - имеет", а...что-то очень глобальное, что ли. Само существование человека неважно, вся его жизнь, все, чем он мог бы стать - неважно для мира, в котором я существую. И это никак не изменить. Я вроде бы с большим вниманием отношусь к людям вообще, и для меня такое - катастрофа, я не понимаю, откуда оно берется, но оно есть.
То самое состояние, в котором я могла бы размазать человека с пяти метров. Когда я вне себя от ярости, я все равно продолжаю контролировать себя и понимать, что передо мной человек, которому может стать слишком больно. А когда мне все равно - мне все равно.А, вот. Вместо всех грустных самокопательных постов в этом дневнике можно было бы написать один-единственный. Я люблю молчать и не умею отступать, и в этом причина всех моих побед и поражений. В этом причина
меня - такой, какая я есть.