Вот мы вчера с Горьким общались. Замечательно провели время, кстати ^_^ А еще я видела ТАРАКАНА в СТАРБАКСЕ на АРБАТЕ (не знала, куда поставить ударение, чтобы выглядело еще ТПшнее). Охуеть, в Москве еще остались тараканы. Горький был на высоте - изловил гада салфеткой :3
Так вот. Ну, разговор быстро зашел об отношениях, о том, почему мне трудно общаться с моими добрыми университетскими друзьями. Дело в том, что они все ждут, когда мне уже надоест, как они считают, фигней страдать, я стану аняня цветочком, найду себе какого-нибудь Сильного Мужчину и успокоюсь. И замуж за него выйду Они меня не то что не одобряют, просто не пытаются ни понять, ни принять, и это делает их общество для меня нежеланным. Не думаю, что они понимают, в чем дело, и скорее какие-то другие объяснения моему поведению ищут, но мне бесполезно говорить о настоящих причинах, они точно так же не потрудятся хотя бы подумать об этом.
Что касается моих отношений с девушками - это нормальная часть меня. Это как "я пишу правой рукой". Я отношусь к этому так и ожидаю этого же от других. А когда этот кусок из меня начинают как-то вытаскивать/выделять, меня это ощутимо бесит. А камрады из универа именно этим и занимаются. Я понимаю негативное отношение к людям с ориентацией, отличной от гетеросексуальной. Окей, не нравится - ну так я же к тебе и не лезу, так что и ты иди куда шел. Но я не цирк с конями, чтобы относиться ко мне так. И я никогда не стремилась переломать себя для того, чтобы подстроиться по чьи-то ожидания или представления. И в их обществе я абсолютно лишняя. Меня это не печалит - иногда люди просто не подходят друг другу, и я не понимаю, почему они этого не понимают, и мои попытки мягко свести общение на нет вызывают такое негодование. Они что, реально перевоспитать меня собираются? Единственная причина, по которой я еще тяну эту лямку - в прошлом они мне помогали, и хотя сейчас я понимаю, что для меня самой было бы гораздо лучше, если бы не помогали, в те моменты помощь я принимала еще и как, и я не могу от этого откреститься и сделать вид, что меня это ни к чему не обязывает.
Я хорошо помню, в какой момент я ясно увидела пропасть, которая нас разделяет. К сожалению, иногда с той стороны разлома в меня до сих пор прилетают добрые намерения - только они почему-то каждый раз в форме копья. Уж как я пыталась быть более open-minded, как я пыталась увидеть в этом что-то хорошее, что-то, что действительно могло бы сделать меня лучше или счастливее...нет. Не смогла. Не нашла.
Я не прощу никому из них ни единого "найди себе парня" в те периоды, когда встречалась с девушками. Я люблю, когда к моим чувствам проявляют уважение. И в те моменты, когда я была влюблена в одного человека, а мне говорили "да хуйня эта твоя любовь, хорош уже ерундой страдать, живи как нормальные люди" (а это и есть более развернутый перевод фразы про парня) - хорошо, что тогда мой запас терпения и человеколюбия не был так истощен, как сейчас.
Они видят меня инфантильной и глупой девочкой, заблудившейся овечкой, которую надо спасти. Интересно, что бы они сказали, если бы увидели всю эту картину так, как ее вижу я.

Меня ждет не лучшая ночь в моей жизни, и я бы дорого дала, чтобы этого избежать. Я не могу веселиться в их обществе. Я не могу, господи, я просто не могу быть рядом с людьми, которые настолько меня не слышат. Честно, для меня программа-максимум - это не испортить праздник, потому что уж что-что, а это у меня получается отменно.

Я не понимаю, как можно смотреть на меня, как можно знать меня так долго и так близко и при этом совсем меня не видеть.