Раньше я еще пыталась найти в себе ну хоть какие-то крохи...э...романтичности, что ли. Ну хотя бы трепетного отношения к сексу - не знаю, как эту вещь правильно описать. Короче, сегодня я поняла, что во мне ее нет от слова "совсем". И я ничего не могу с этим поделать. Ее просто нет. А мне с детства вбивали в голову, что "ах! это же волшебство! и ваще, с любимым и единственным и тока после свадьбы!". И раньше я как-то пыталась что-то такое в себе найти, ну или хотя бы чисто внешне соответствовать данному стандарту. И знаете что? Мне это надоело. Идите нахуй со своей трепетностью. Я не такая. И я так больше не могу. У меня дико трещит шаблон от того, что я понимаю, что как бы я ни пыталась, но лишь ценой чудовищного насилия над своим "хочу" я могу вписаться в представления моей матери о том, какое поведение девушке дозволено, а какое нет. И я чувствую себя...потерявшей нравственный ориентир, что ли. Я знаю, что я не пожалею ни о чем из того, что делаю. Но вот эта вот потеря, неспособность оценить свои поступки как хорошие или плохие, меня беспокоит.