Ладно, из суток пиздостраданий я сделала один весьма очевидный вывод: если я расслабляюсь, останавливаюсь и даже пытаюсь надеяться на кого-то, кроме себя, все вокруг меня начинает рушиться. Я знаю только одного человека, который в силах удержать на своих плечах небо надо мной - и это я сама. Можно не тратить время на мольбы к мирозданию о снисхождении, все равно придется подниматься на ноги и идти дальше.
Брат завтра посылает нахрен больничный и идет на работу (иногда я удивляюсь, насколько бесчеловечное занятие он себе выбрал. А иногда думаю, что все-таки это для меня он любимый старший братик, а так-то он довольно безжалостный человек, который к другим людям относится гораздо хуже, чем, например, я. Иосиф Сталин тоже для кого-то был папой, в конце концов.), так вот надо бы позвонить ему сегодня, чтобы он мне помог с этим тестом. Но я не могу, все еще в откате после эмоционального всплеска. Не могу думать пока. А надо собраться. У меня тот-самый-понедельник, который, конечно, не новая жизнь, но новая ступень уж точно. Нельзя позволять себе слабость, если решил, что больше позволять её себе не будешь. Да и пиздострадать мне надоело. Я, конечно, в кусках, но, слава богу, я пока еще в состоянии что-то делать.
Но все-таки поразительно, как я воспринимаю людей как какие-то абстрактные функции. Бездонные миры они для меня ровно до той поры, пока не входят в мою повседневную жизнь. Все, кто есть в моей жизни - это детали механизма, которым я должна управлять и о котором я должна заботиться. По крайней мере, пока моя любовь (если это вообще она) проявляется именно так.

Все будет хорошо, Розен. Не мешай мне своими попытками придать происходящему больше смысла, чем в нем есть, и я все для тебя сделаю.