Детка сходила к психиатру (огребла диагноз и таблетки, чему я, положа руку на сердце, очень рада - теперь у врага есть имя и, в общем, понятно, что делать). Я думаю, что тоже схожу - сейчас я более-менее в равновесии, но я понятия не имею, что меня в нем поддерживает. Точно так же, как я не знаю, почему временами меня прет так, что я сама себя пугаюсь. Точно так же, как я не знаю, почему иногда я лежу лицом в стену, раздумывая, что если я спрыгну под поезд в метро, то нанесу страшную травму как минимум троим близким людям ("Я буду тебя ненавидеть всю оставшуюся жизнь"- сказала детка. Думаю, она бы не смогла, но эти слова меня очень крепко держат в жизни даже в самые адские минуты.)
Сказала отцу, что иногда думаю о суициде. Не хотела, начала с того, что временами я погружаюсь в черную вату и делаю странные вещи, которые после никак не могу объяснить. Он, конечно, начал, что в его время никакой депрессии не было, и я поняла, что я просто не могу допустить, чтобы этот разговор закончился как очередное "Розен напридумывала себе проблем". Нет, блять, Розен не напридумывала. Розен хочет, чтобы, раз уж вы так сильно хотите, чтобы между нами было доверие, вы тоже работали над тем, чтобы это доверие родилось и жило. Услышьте же вы меня, черт вас дери! В общем, сказала и правильно сделала. Это был один самых тяжелых разговоров в моей жизни, и первые несколько часов после него я страшно себя ругала, что вообще открыла рот, но, по правде, у меня просто уже не осталось сил, чтобы ломать спектакль "у меня все хорошо". Нет, не хорошо, у меня совершенно точно есть проблемы с кукушечкой, но это не так уж и страшно. Люди живут с астмой и диабетом, и с этим (чем бы оно ни оказалось) тоже можно жить.
Уф. Так, о чем это я.
В общем, я много времени посвятила анализу наших с родителями отношений. С одной стороны, они хотят участвовать в моей жизни и чтобы между нами было то самое доверие. С другой стороны, они явно не очень рады знать о моих проблемах. Ну а я не считаю проблемы в жизни чем-то фатальным, и последние полгода я прошла через ад, чему в целом рада - так закалялась сталь, а жить нормальной размеренной жизнью я все равно пока не умею и, может, никогда и не научусь. И у меня как-то закончились силы выдерживать эти настойчивые расспросы. Закончилось электричество для фальшивой праздничной иллюминации, жизнь выставила мне за него счет. Но, парадоксальным образом, я не считаю это все чем-то плохим. Я просто живу. Просто взрослею, сталкиваюсь с некоторым дерьмом и учусь самостоятельно с ним справляться. По-моему, мысль о том, что дитё не пропадет после их смерти, должна неиллюзорно радовать родителей. Надеюсь на их благоразумие, в общем, да.