фрустрация Вьетнама — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 09 февраля 2012

09:20

самостоятельный монстр

Не могу понять, меня тошнит из-за мигрени или нет? -_- И да, блин, я знаю, что на клавиатуре компа микробов больше, чем на ободке унитаза (доказано британскими учеными), но мысль "я поела грязными руками" - все равно пиздец.

@темы: похуй. пляшем!

URL

07:11

самостоятельный монстр

Сначала я хотела написать, что мне жаль, что все скатилось до уровня one night stand. Потом я поняла, что я вообще ничего не хочу писать, что эти мысли недостаточно важны или интересны.
Потом я хотела испугаться, что для меня все в конечном итоге по уровню эмоциональной вовлеченности сводится к one night stand - это бы значило, что для меня любые отношения одинаково бесполезны и на хую я на самом деле всех вертела, а все мои привязанности - не более, чем приятные иллюзии. Да, я очень боюсь понять, что я никого не люблю, кроме себя, и что мне никто не нужен ну прям ващесовсем. Хотя...вещи, которых мы боимся, на самом деле уже случились с нами. Но потом я вспомнила Габена. 2.5 года. Я не любила, я не знаю, зачем я начала это и потом не имела сил закончить. Я отлично помню, что признавалась в любви, и, скорее всего, я даже делала это искренне...нахуя, Розен? Я помню, как тяжело приходилось временами, когда я не знала, то ли самой в окно выпрыгнуть, то ли его туда выкинуть. Я помню, как ужасно мы расставались - я тогда еще не умела обрубать все одним ударом, и это тянулось несколько месяцев, я то уходила, то возвращалась и себя измучила больше, чем его. Но все когда-нибудь заканчивается :3
Так вот, к чему я это все. А к тому, что несмотря на то, что я помню столько плохого - гораздо, гораздо больше, чем хорошего - я испытываю к господину Габену благодарность. Хорошо, что он тогда у меня был, хорошо, что мы все-таки начали встречаться, хотя я предложила это и не оттого, что очень хотела, а оттого, что понимала, что если я этого не сделаю, он уйдет, не выдержав года (или двух?) тщетных ухаживаний. Но я из одних этих отношений вынесла больше, чем из дюжины прочих. Когда я устраивала скандалы из-за того, что он вел себя как пропитанная розовыми соплями тряпка, я не уважала его ни капли. По прошествии лет я понимаю, что нет, человека, который любил меня столько времени, нельзя не уважать. Что он, вообще-то, держался молодцом. Просто мы не могли быть вместе, нам нужны слишком разные вещи в отношениях. Особенно меня вымораживала его страшная привязанность к словесным нежностям - выслушивать это было еще терпимо, но я скорее просто приласкаю партнера физически, чем буду нести какую-то сахариновую хуйню словами через рот. То есть я могу, но раствор сахарина выйдет слабеньким. Все-таки я партнера в первую очередь воспринимаю как...э...партнера по всяким приключениям и развлечениям. Партнера по жизни, если можно так выразиться. Как кусок меня, с которым у нас, естественно, все общее - и горести, и радости. Как боевого товарища. А не как емкость, в которую регулярно надо из себя сопли выдавливать, чтобы доказать свою любовь. Блядь, у меня от фразы "умерь свой эгоизм и покажи мне, что ты меня любишь" волосы дыбом вставали. В основном потому, что я понятия не имела, а чо мне делать-то, кроме как омерзительно сюсюкать. То есть...чувак, я с тобой встречаюсь, я уделяю тебе кучу времени и внимания, доктор, ЧЯДНТ? Короче, это было НЕВЫНОСИМО. И невыносимо ПОСТОЯННО, а не так, что пару раз в месяц.
Но по степени эмоциональной вовлеченности это для меня никогда не будет приравнено к one night stand, и именно в этом дело. Я могу что-то чувствовать на протяжении лет. Я не психопат, со мной все в порядке.

@темы: gentlemen's club, Розен, самокопание и результаты раскопок

URL

05:43

самостоятельный монстр

Я в душе не ебу, как пара нежно-голубых лоферов оказалась в коробке книг, но мне, очевидно, очень срочно необходима гардеробная. Это пиздец какой-то.
А красные и черные туфли я так и не нашла. Я вообще-то не особо привязываюсь к вещам, но эти две разнесчастные пары обуви мне ужасно жаль. Ну блядь, ну где же они, я их и не носила почти ведь Т_Т

@темы: damn that motherChucker

URL

среда, 08 февраля 2012

23:49

самостоятельный монстр

Бесценное.

Пишет Kordhard:

18.12.2011 в 23:47

В мире мужчин есть множество важных умений, и большинство выбирают себе специализации. Кто-то воин, кто-то инженер, кто-то строитель и т.д. Потому что один мужчина освоить ВСЕ мужские специальности не может. А вот в мире женщин многие тысячи лет было всего три занятия: готовить, шить и давать. Как следствие - все женщины обязаны были так или иначе это уметь. Сейчас умение шить почти исчерпало себя, вот и остаётся требовать от женщин умения готовить и давать. Поскольку готовку тоже можно заменить полуфабрикатами - многие интересуются: достаточно ли ТОЛЬКО давать? Или всё-таки готовить пока ещё нужно уметь?

URL комментария

@темы: это гениально!

URL

20:10

самостоятельный монстр

Возможно, подобная позиция выдает мою моральную незрелость, но вот чего я не понимаю, так это того, почему люди так ищут взаимности в любви. С человеком, которого ты любишь, а он тебя нет, не надо вступать в отношения и искать с ним какой бы то ни было близости, потому что это - да, это будет мучением. А просто любить с расстояния пушечного выстрела - это же прекрасно. Любовь - замечательное чувство. Знать, что ты кого-то любишь - бесценно.
Я, наверное, все-таки понимаю ее метания, но не могу объяснить ей, что ее счастье или несчастье никак не зависит от других людей, оно зависит только от нее. Никто не заставит страдать того, кто страдать не хочет.

Что касается меня, то мне всегда очень трудно разобраться в моих чувствах, и необходимость это делать жутко раздражает, честно говоря. Ей-богу, разобраться в отношениях мне всегда было куда проще. Во-первых, у меня есть такая штука как эффект привыкания. Если долго лезть в мое психологическое личное пространство, то есть шанс, что со временем я привыкну - сей феномен в моей жизни наблюдался по кр. мере несколько раз. Но я не знаю, насколько настоящее это чувство симпатии. И что вообще есть настоящее чувство симпатии. Во-вторых, у меня чувства уверенно управляют отношением к человеку. И если он сделает что-то, что ранит мои чувства, я не смогу удержать наши отношения в прежнем русле. То есть формально они могут остаться прежними, но искренне - нет.
Короче, если я понимаю, что я кого-то люблю - ну, или чувствую что-то, что могло бы послужить основной для прекрасного и мучительного романа - я постараюсь держаться от такого человека подальше, и мне неясно, почему большинство, наоборот, стремится оказаться поближе.

@темы: gentlemen's club

URL

18:35

самостоятельный монстр

Мой дневник назывался Fatality. Он назывался Дзен и искусство ухода за АК-47. Сейчас он - Lächle, Mona Lisa. Об общем названии - Sonetos del amor oscuro, Сонеты темной любви - речь не идет.
Все эти названия характеризуют определенные периоды моей жизни. И я могу сколько угодно надеяться, что острый подростковый период для меня остался там же, где и Fatality. Но я почти уверена, что следующая, мхм, эпоха станет Фрустрацией Вьетнама. Потому что, кажется, это мой ритм, это мой сердечный цикл. Я не могу долго быть спокойной, сдержанной и размеренной. Мне становится тесно в такой жизни.

Эти периоды - раскручивающаяся спираль, и Фрустрация Вьетнама будет более зрелой, более...взрослой, что ли, более спортивной и очень-очень злой. Промышленный расцвет, когда можно или поддержать политику страны, или валить из нее нахрен - и, господи, сколько всего отвалится из того, что я не могу скинуть сейчас, потому что не готова, потому что не готова еще просто. И я ее жду, она мне очень нужна. Если life is about creating yourself, то, несомненно, этот период будет крайне плодотворным. Я бы даже выпила за него, честное слово.

@темы: Розен

URL

18:10

самостоятельный монстр

Отнесла пуховик "сливочный пломбир" в химчистку, проносив его две недели. (Мама спросила "а что, в грязном ходить ты не можешь?" МАМА МНЕ СТЫДНО УЖЕ >< ) Три дня Х_Х Три ебаных дня я буду ходить в пальто. Остается только просить Мироздание, чтобы в эти дни днем столбик термометра не опускался ниже -15. Поездки на такси для меня сопряжены с абсолютно рандомным временем прибытия, и это нихуево бесит.

@темы: Розен

URL

00:14

самостоятельный монстр

Это написал человек с первой волей. Но важно даже не это, а то, что этот пост и-д-е-а-л-ь-н-о описывает мою позицию в отношениях с людьми. Я не знаю, все ли на свете - вопрос индивидуального выбора в конечном итоге, но почти все уж точно. Мы не делаем что-то, мы выбираем сделать что-то.

07.02.2012 в 12:23

Пишет - Makoto -:

Еще об ответственности, долге, и выборе
Был у меня приятель. Неплохой человек, правда зацикленный на себе, Эго раздутое. Мы иногда встречались, кофе-бар-ужин, разговоры. Я несколько раз делал ему разнообразные одолжения. То отвезти туда-то, то разобраться с бумагами, то найти информацию. Помимо этого, я выслушивал рассказы о его проблемах и успехах. В какой-то момент мне тоже понадобилось одолжение, и я спросил приятеля, не поможет ли он мне. У приятеля сразу нашлись другие дела, внезапно пропало время и желание разговаривать.

В данной ситуации, я не считаю, что он был должен мне помочь. У него был выбор - помочь или не помочь. Наше приятное общение и мои одолжения не сделали его обязанным мне. Когда я спрашивал, я готов был услышать либо "Да", либо "Нет". Оба ответа нормальны и приемлемы. Я мог надеяться на "Да", это естественно. Означает ли услышанное "нет", что мой приятель поступил неправильно? Ни в коем случае. Он просто поступил не так, как я хотел. Наши желания не всегда совпадают. У него был выбор - помочь или не помочь. У меня был выбор - отреагировать на это обидой или принять это как данность. Можно принять как данность тот факт, что от человека нет отдачи. Можно, если это не нравится, прекратить с человеком общение. Но, на мой взгляд, бессмысленно винить человека, упрекать его, и настаивать на том, что помочь мне - его долг, потому что мы хорошо общались, потому что я несколько раз помогал ему.

URL записи

@темы: это гениально!, соционика, ore ga...taichou?, Розен

URL

вторник, 07 февраля 2012