Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Была у меня тут в черновиках простынка про отношения, но я послала её нахуй. Напишу новую. И куда же порядочная простыня без эпиграфа. Так что вот он -


Что я из себя представляю в плане отношений? Ну, определенно, я не самый плохой вариант, хоть и бросаюсь из крайности в крайность чуть чаще, чем всегда. Одна из крайностей - склонность к бешеной идеализации и нахождению оправданий любому поведению партнеру. Я становлюсь абсолютно слепой, но эту свою милую особенность я прекрасно знаю, поэтому зачастую мне необходимое незримое присутствие третьего человека в отношениях, иначе пиздец котенку. Незримое - это значит, что никто не знает, кто этот человек, что он холоден ко мне и что он всегда молчит о моей личной жизни, пока я его не спрошу прямо, что он думает. За исключением этого, я не выношу никакого вмешательства извне. Отношения двоих - это отношения двоих.
С другой стороны, я с нечеловеческим спокойствием воспринимаю практически все экивоки, коленца и прочие номера, которые партнер только способен выкинуть - разумеется, спокойствие это чаще всего исключительно внешнее, но тем не менее. Я не люблю реагировать сразу, потому что я холерик с базовой этикой эмоций, и если я буду реагировать немедленно, без задержки, я просто каждый раз буду разносить к чертовой матери все. Поэтому чаще всего я сначала успокаиваюсь до приемлемого уровня критического мышления, чтобы хоть чуть-чуть быть в состоянии оценивать свои действия, и только потом закатываю скандал начинаю разбор полетов. Иногда может пройти месяц, прежде чем во мне все перекипит и я почувствую желание разобраться в том, что произошло. Иногда - полгода. И хоть желание разобраться у меня появляется не сразу, зато оно очень сильное. Я могу его задавить - я могу задавить любое переживание, но задавить - это не заставить исчезнуть, и каждый раз, когда мне в угоду чужому спокойствию приходится загонять что-то в глубину сознания, я знаю, что рано или поздно оно оттуда вылезет и хуякнет в тротиловом эквиваленте. Но это уже будут абсолютно не мои проблемы.
Я стараюсь вести себя сдержанно, что бы ни случилось, поэтому моменты, когда я могу расслабиться и побыть собой - бесценны. Люди, с которыми я могу расслабиться и побыть собой - бесценны. Но вообще-то такого почти никогда не происходит - в этом плане меня легко спугнуть, а заставлять себя доверять я умею плохо.
В целом, отношения - это зона уверенности. Я уверена, что кривая меня всегда вывезет, куда надо. В смысле, куда вывезет - туда, значит, мне и надо было. Единственное, что очень тяжело принимать - это осознание, что практически все отношения в нашей жизни - явление очень временное. Люди приходят откуда-то издалека и уходят в сияющий рассвет. Мне страшно - самой разочароваться в человеке мне страшнее, чем если бы разочаровались во мне. Я хочу стабильности и уверенности в завтрашнем дне -_- Вообще-то, у меня в голове есть модель идеальных отношений, но со временем я научилась держать модель отдельно, а реальные отношения - отдельно, и считаю это большим своим достижением. Иногда я перестаю понимать, правильно ли я поступаю - не хватаю ли я со стола объедки вместо того, чтобы голодать, но быть уверенной в сохранности чувства собственного достоинства.
Короче, как все уже поняли, романтические отношения для меня - это дохуя серьезно как я люблю говорить в такие моменты, "ну ты вспомни, кто мой дуал!". А это самый ригидный и параноидальный тип людей всея социона. -_- Но вот то, что выше - это были общие рассуждения и обзор прошлого опыта скорее. А про момент сегодняшний я расскажу в другой раз.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Черт, я не умею успокаиваться. Глупый Гамлет только на публике может взять себя в руки. А как успокоиться, если один и не нужно держать лицо?
Ну почему нет какой-нибудь инструкции вроде "три раза подпрыгните на левой пятке и четыре раза плюньте через правое плечо, и на вас немедленно снизойдет олимпийское спокойствие"?
У меня за последнюю неделю приключился интоксикоз сильными эмоциями обоих полюсов. Проблеваться бы теперь.
Я терплю, терплю, терплю. Сдерживаюсь, сдерживаюсь, сдерживаюсь. Проявляю адекватность там, где надо просто побить посуду об батарею, сплясать джигу на могилах врагов и, как это, "пойти и выебать весь мир". Короче, изображаю хорошую няшную девочку. Ну, посмотрим, на сколько меня еще хватит.

АПД
Забыла про лучший девиз на все времена. Похуй, пляшем! Чё это я, собственно, ангстую. Жизнь и так штука короткая.

Когда мне очень плохо, я это перечитываю, и мне становится легче. Потому что для меня важно одобрение этого потрясающего человека. И если я Гамлет 80-го уровня, то  -Sehnsucht- - Гамлет 180-го уровня.

Пишет  -Sehnsucht-:

 Rosenrot, oh, Rosenrot
Это один из тех людей, с которыми мне было бы очень комфортно в реале.
Причем комфортно в любой ситуации - что на чопорном официальном приеме, что под столом после жуткой попойки, что в церкви что на кладбище каком-нибудь в полночный час. Это тот человек, с которым я бы мог хорошо говорить или хорошо молчать. Человек, которому не надо было бы ничего объянсять. Или наоборот, можно было бы рассказывать все так, как обычно людям не рассказывают из-за страха быть непонятыми или смущенными.
Я бы много мог написать про Rosenrot, oh, Rosenrot, но оно никому ничего не скажет, в том числе и Rosenrot, oh, Rosenrot =)
Это иррациональное ощущение - "мой человек", и эти два слова наиболее полно отражают моё восприятие.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сначала я шесть часов говорила с Жуковым, а потом еще семь - с Горьким. А в перерыве между ними - два часа с Гамлетом. Вечером опять будет Горький. У меня сутки Бета-квадры что ли?
Главное, горло ааще не садится. Птица-говорун отличается умом и сообразительностью.)