Была у меня тут в черновиках простынка про отношения, но я послала её нахуй. Напишу новую. И куда же порядочная простыня без эпиграфа. Так что вот он -


Что я из себя представляю в плане отношений? Ну, определенно, я не самый плохой вариант, хоть и бросаюсь из крайности в крайность чуть чаще, чем всегда. Одна из крайностей - склонность к бешеной идеализации и нахождению оправданий любому поведению партнеру. Я становлюсь абсолютно слепой, но эту свою милую особенность я прекрасно знаю, поэтому зачастую мне необходимое незримое присутствие третьего человека в отношениях, иначе пиздец котенку. Незримое - это значит, что никто не знает, кто этот человек, что он холоден ко мне и что он всегда молчит о моей личной жизни, пока я его не спрошу прямо, что он думает. За исключением этого, я не выношу никакого вмешательства извне. Отношения двоих - это отношения двоих.
С другой стороны, я с нечеловеческим спокойствием воспринимаю практически все экивоки, коленца и прочие номера, которые партнер только способен выкинуть - разумеется, спокойствие это чаще всего исключительно внешнее, но тем не менее. Я не люблю реагировать сразу, потому что я холерик с базовой этикой эмоций, и если я буду реагировать немедленно, без задержки, я просто каждый раз буду разносить к чертовой матери все. Поэтому чаще всего я сначала успокаиваюсь до приемлемого уровня критического мышления, чтобы хоть чуть-чуть быть в состоянии оценивать свои действия, и только потом закатываю скандал начинаю разбор полетов. Иногда может пройти месяц, прежде чем во мне все перекипит и я почувствую желание разобраться в том, что произошло. Иногда - полгода. И хоть желание разобраться у меня появляется не сразу, зато оно очень сильное. Я могу его задавить - я могу задавить любое переживание, но задавить - это не заставить исчезнуть, и каждый раз, когда мне в угоду чужому спокойствию приходится загонять что-то в глубину сознания, я знаю, что рано или поздно оно оттуда вылезет и хуякнет в тротиловом эквиваленте. Но это уже будут абсолютно не мои проблемы.
Я стараюсь вести себя сдержанно, что бы ни случилось, поэтому моменты, когда я могу расслабиться и побыть собой - бесценны. Люди, с которыми я могу расслабиться и побыть собой - бесценны. Но вообще-то такого почти никогда не происходит - в этом плане меня легко спугнуть, а заставлять себя доверять я умею плохо.
В целом, отношения - это зона уверенности. Я уверена, что кривая меня всегда вывезет, куда надо. В смысле, куда вывезет - туда, значит, мне и надо было. Единственное, что очень тяжело принимать - это осознание, что практически все отношения в нашей жизни - явление очень временное. Люди приходят откуда-то издалека и уходят в сияющий рассвет. Мне страшно - самой разочароваться в человеке мне страшнее, чем если бы разочаровались во мне. Я хочу стабильности и уверенности в завтрашнем дне -_- Вообще-то, у меня в голове есть модель идеальных отношений, но со временем я научилась держать модель отдельно, а реальные отношения - отдельно, и считаю это большим своим достижением. Иногда я перестаю понимать, правильно ли я поступаю - не хватаю ли я со стола объедки вместо того, чтобы голодать, но быть уверенной в сохранности чувства собственного достоинства.
Короче, как все уже поняли, романтические отношения для меня - это дохуя серьезно как я люблю говорить в такие моменты, "ну ты вспомни, кто мой дуал!". А это самый ригидный и параноидальный тип людей всея социона. -_- Но вот то, что выше - это были общие рассуждения и обзор прошлого опыта скорее. А про момент сегодняшний я расскажу в другой раз.