Я тут подумала.
Три штуки моих последних отношений были ни к чему не обязывающими романами, хотя тогда я каждый раз умирала. Каждому я была готова клясться в вечной любви, которая отчего-то испарялась через неделю после расставания. Ну, я же истероид - я верю в то, во что хочу верить, так что тут все понятно, мне просто очень хотелось любви до гроба. Но это какой-то эмоциональный шлюхизм, честное слово. Возможно, мне стоит перестать называть это отношениями.
Я няшенька, пока ко мне не подбираются слишком близко, на расстояние, на котором я уже не могу сдерживать свою базу, которая состоит далеко не из лучших человеческих качеств. Не представляю, какой крепости должны быть нервы у человека, который сможет быть моим партнером хотя бы год. Все моё взаимодействие с людьми сводится к "а што оно сделает, если я вот так? а если сюда ткнуть?". Хрень в том, что я не становлюсь человеком-дерьмом, пока не привяжу к себе человека намертво, чтобы он от меня не сбежал так просто. Я прикладываю массу сознательных усилий к тому, чтобы быть для человека идеалом, чтобы он не понимал, как вообще без меня можно жить. И вроде мне приятно, партнеру приятно, все отлично. Но когда я пойму, что цитадель взята - я пойду точить зубы. Вот отсюда и растут ноги у "умения давать сдачу". Партнер должен уметь мне бестрепетно по этим самым наточенным зубам врезать, это только разжигает мой интерес.
Мне нравится делать людям больно. Блять. Я эмоциональный садист, да, да. Я сдерживаю это в себе так, как только могу, но я ничего не могу поделать с тем, что для меня нет удовольствия большего, чем раскачивать кого-то на эмоциональных качелях так, чтобы его швыряло от "это лучшее, что есть в моей жизни" до кровавых соплей по колено и полного непонимания, что происходит. Я буду ломать, пока не сломаю. Все, что меня интересует - это то, как человек мне сопротивляется.
Горьким что, это правда нравится? Х______х