Я на самом деле недотрога. Что в эмоциональном, что в физическом плане.
То есть...время от времени люди ко мне прикасаются с разной степенью интенсивности и откровенности. Я это позволяю - но это вовсе не значит, что про себя я не думаю "господи, это отвратительно" или "стошнит или не стошнит - вот в чем вопрос". На самом деле, я могу пережить любой пиздец в сенсорном плане, если нужно - у меня просто внутри все цепенеет в такие моменты. Но я бы, конечно, предпочла ничего такого не переживать, потому что потом меня накрывает омерзением еще сильнее.
Еще слышала, что я выгляжу так, словно на мне висит табличка "не влезай - убьет". Может быть, я не знаю. Сближение на физическом уровне мне дается нелегко еще и потому, что я думаю в первую очередь о том, что со мной что-то не так. Ну, про наждачную кожу тут уже многие наслышаны, например. Мне много раз повторяли, что у меня нежная мягкая кожа - друзья, это совершенно бесполезно. И таких примеров овердофига. Я знаю, что это вряд ли изменится, и воспринимаю это позитивно, как стимул для постоянной работы над собой.

Дистанция в плане эмоций выглядит немного по-другому. Эмоциональная сфера - это, напротив, сфера моей уверенности, здесь я никогда не буду переживать о том, что я что-то не то или как-то не так чувствую.
Но я держу свои чувства при себе. Я могу очень хорошо относиться к человеку, любить его, восхищаться им - и ни самой не подходить, ни его к себе не подпускать. Могу ненавидеть и мысленно накручивать его кишки на люстру - выражение лица и моя позиция по отношению к нему не изменяются ни на йоту.
Если бы не моя потребность делать из всего шоу, я бы вообще все свои переживания надежно удерживала за покер-фэйсом.
Вообще, для меня общение иногда напоминает какую-то дьявольскую кадриль - живо, эмоционально, и сейчас я отдаю это все одному партнеру, а через минуту - уже другому, и все это с прежними пылом и искренностью. И все это абсолютно ничего не значит.
Я не знаю, насколько на самом деле глубока моя привязанность к людям, к которым я думаю, что привязана. Я не хочу это проверять; я боюсь результатов такой проверки. Я бы очень хотела привязываться по-настоящему: вон люди месяцами страдают после расставаний и все такое. А для меня две недели - это уже чо-то сильно дохуя много, надоело, а ну-ка сменить шарманку.
Короче, к моей нежной части нелегко пробиться, я не тороплюсь ее демонстрировать. Я даже не уверена в том, что я умею это делать. И в том, чтобы быть отморозком, есть свои преимущества. Но я бы хотела знать, что в моей жизни существуют и устойчивые эмоционально связи.