Мне так трудно поверить в то, что я могу расслабиться. Никогда не могла, а когда думала, что все-таки могу (полтора раза за всю жизнь) - ошибалась, и все полтора раза это выливалось в нещадный эмоциональный пиздец.
Я не шучу, когда говорю, что люди, влюбляющиеся в меня - идиоты. Потому что я действительно неподходящий для отношений экземпляр. Как это словами-то объяснить. Да, я знаю все свои сильные стороны, я понимаю, почему я нравлюсь. Но меня не покидает чувство, что за моим полным боевым социальным доспехом люди меня совсем-совсем не видят. Я раз двести про это писала и напишу еще.
А сейчас меня, кажется, все-таки видят. И не уходят. Эта мысль такая острая, болезненная и чувствительная, что я расплакалась. Я сломана. Сломлена. Я не могу, господи боженька, я не могу, это слишком для меня.
Ощущение, что в меня всадили клинок, и теперь его нельзя вытаскивать, потому что только он и удерживает кровь в жилах. Мне страшно, я боюсь дышать, боюсь шевелиться. И пусть это все не более, чем минутная слабость, которую я запихаю в себя обратно, как только утру сопли...эта слабость во мне есть. Трещина. Дефект легированной стали.