Something is very wrong with me.
Не знаю, как с этим быть, потому что когда на меня находит, я просто теряю способность к критическому мышлению и не понимаю, что делаю что-то не так, пока не вынырну из этого состояния. Под "делаю что-то не так" может подразумеваться разное. Из наиболее ярких достижений - я бросила университет в один такой момент и очень хорошую работу в другой. И не то чтобы у меня было какое-то объяснение, зачем я это сделала, даже аfter аll these yeаrs.
Поэтому теперь, когда я чувствую, что меня начинает шатать, моя ежедневная мантра сводится к "не бросить работу, не бросить работу, не бросить работу". Это не всегда легко - в такие моменты все, что окружает, становится таким бессмысленным и ненужным, что ах. Но номера в духе "посреди совещания лечь лицом в стол, вызвав немалое удивление коллег" это большой прогресс по сравнению с "написать ПСЖ, прийти домой и выключить телефон на две недели".
Пока меня совсем не заклинит, люди обычно не видят, что со мной что-то не так. До вообще единственный известный мне человек, который с одного взгляда определяет, в каком я эмоциональном и физическом состоянии, магия какая-то, раньше я с таким не сталкивалась.
Выныриваю я обычно во что-то такое субманиакальное. Это тот момент, когда у меня все с пол-пинка получается, сон по 4-5 часов в сутки не утомляет, а приятно бодрит, а желания и готовности сворачивать горы по всем фронтам хватит на пятерых. Какое-то время я неистово ебашу, действительно сворачивая горы, пока не начинаю потихоньку соскальзывать в обратный неадекват. Психолог охуел, когда на одном сеансе я была готова встать и выйти в окно от бессмысленности бытия, а на следующий пришла чуть ли не подпрыгивая от распирающих меня энергии и уверенности в себе и в будущем.
Бесконечное катание на эти горках утомило меня - да, черт возьми, я чувствую, что просто физически от этого устала гораздо сильнее, чем, например, от того, что периодически я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня началась паническая атака. К ПА я привыкла, они для меня что-то на уровне "свело живот" - внезапно, неприятно, надо перетерпеть.
Сейчас я просто...да, пожалуй, просто устала. Я взрослая, сильная и умная женщина, у меня вся жизнь впереди, хочется жить ее спокойно, не чувствуя себя резинкой, которая то растягивается так, что почти перестает существовать, то сжимается и летит с бешеной скоростью, преодолевая немыслимые расстояния. Хочу быть человеком с заебами чуточку попроще.

Важная херня: я сопоставляю свой социальный образ с тем, что творится за закрытыми для широкой публики дверьми, и это дает мне понимание, что окружающие, наверное, и сами если не ебануты в край, то уж точно обладают целым ворохом проблем, о которых я со стороны и помыслить не могу. И это позволяет мне очень...по-доброму снисходительно к ним относиться. Дает им в мои глазах право на слабость. Я вообще очень очеловечилась в последние годы, стала более эмпатичной и отошла от идеалов социал-дарвинизма. Думаю, это мне только на пользу: чем меньше в моем мироустройстве острых углов, тем меньше я цепляюсь за окружающую реальность и, соответственно, гораздо меньше страдаю от несовершенства мира и окружающих меня людей.