Самое странное в центре Москвы в шесть утра воскресенья - это стайки хипстеров на велосипедах (куда, откуда, зачем?). А самое приятное - ощущение сонного оцепенения большого города, как будто время в нем остановилось, и больше нет никаких проблем и забот, и даже смерти нет, пока вы шагаете по пыльной собянинской плитке через это безвременье.

У меня не так много убеждений в жизни: я в общем-то человек широких взглядов. Однако несколько твердых убеждений у меня все же есть, и вот одно из них - дисциплина важнее мотивации. (про второе - слушай только себя - напишу в другой раз)
Без всякой ложной скромности: я умная, любопытная и энергичная. В принципе, это неплохой starter pack для того, чтобы добиться успеха на любом поприще. Значительную часть моей сознательной жизни я посвятила хаотичному блужданию по карьерным этажам - я всегда умела взяться за дело, но у меня были серьезные проблемы с тем, чтобы его закончить, когда я уставала или мне становилось скучно. Проблемы с дисциплиной. Образно выражаясь, я могла долго тренироваться, подпрыгнуть на высоченном трамплине - очень высоко, вау, мач саксесс, но при приземлении поломать ногу. Приходилось реабилитироваться и начинать все сначала.
Поэтому сейчас, в 27 лет, я достигла весьма скромных карьерных успехов по моим меркам (окей, у меня высокая планка, я знаю). И даже этот скромный успех обеспечен на 90% дисциплиной, а вовсе не моими природными данными или там мотивацией. Данные и мотивация помогают на старте, когда ты еще никто и звать тебя никак. Они помогают взяться за дело. Потом тебе нужно продолжать, даже если вдруг расхотелось, ты устал и хочешь пить и писать. А потом тебе нужно предъявлять окружающему миру результаты твоей работы.
В моем окружении довольна популярна идея мотивации. Мол, тебя должно плющить и таращить, а без этого работать не надо - если тебя перестало плющить, ты не на своем месте, меняй работу. Не знаю, по-моему, тут опасно обмануть себя и спутать профессиональное выгорание с нежеланием справляться с трудностями. Настоящее-то мастерство в том, чтобы ты мог работать достаточно эффективно, даже если тебе не хочется. Вот ты проснулся и сразу понял, что день говно и пролежать бы его под одеялком. В такой ситуации необходимость идти на работу и решать там нетривиальные, требующие напряжения мозга задачи, не должна вызывать истерику и отчаяние. И только привычка к дисциплине (и, наверное, некоторая личностная зрелость) помогут справиться с такой ситуацией без особых эмоциональных потерь.
Я очень люблю речь make your bed - в ней заключена добрая половина моей жизненной философии. Суть в том, что нужно каждое утро заправлять постель. Это дело унылое и не особо нужное, особенно для меня, особенно утром. Однако если ты пересилишь свое нежелание шевелить ластами и заправишь кровать, ты начнешь день как победитель. И если у тебя будет хуевый день, ты по крайней мере вернешься домой в порядок, к заправленной кровати.
Похожую идею высказывает и приснопамятный Стивен Кови в своей книженции "лидерство, основанное на принципах". Я не люблю бизнес-литературу и в целом считаю ее мусорным жанром для теоретиков, однако это была офигительно полезная идея, которая в свое время запала мне в душу и нехило меня изменила.

Прямо сейчас у меня на работе очень тяжелый период - я только адаптировалась, как попала в затяжной конфликт с непосредственным руководителем, из которого я пока не знаю, как выбраться. Работа снится мне по ночам, и после этих снов хочется сдохнуть - ну или хотя бы не идти сегодня в офис. Часть меня убеждает меня перестать работать или вообще уволиться. Это легкое и приятное решение - я без проблем найду другую работу не хуже. Лет пять назад я бы сделала так, не задумываясь. Но сейчас...нет. Уйти - это проиграть самой себе. Но без дисциплины, которая позволяет мне каждый день без истерики брать и делать абсолютно все неприятные дела, какими бы дурацкими они не были, и общаться с людьми, с которыми в других обстоятельствах я бы в одном поле не села - без этого мне было бы гораздо тяжелее. А так...вся эта куча дел в какой-то момент сложится в пазл. Или в фундамент для настоящих достижений - тех, с которыми будет не стыдно уйти в другое место. Но чтобы пазл сложился, а фундамент построился, нужно каждый день вставать и идти через ад, и не сдохнуть при этом.

Психолог начал вызывать у меня жалость к себе, и мы расстались.
Я не хочу себя жалеть, это не идёт мне на пользу. О себе нужно заботиться, да, тупо заботиться - соблюдать гигиену, правильно питаться, много спать и двигаться. Нужно честно признаться себе в том, чего ты хочешь - именно ты, не твои внутренние родители, не твой внутренний филиал разума улья общества, а ты сам, чего хочешь ты без всей этой социальной шелухи?
Вопрос непростой. Я обычно нахожу для себя ответ, и в том мое спасение. В моменты, когда у меня этого ответа нет, моя жизнь для меня ничего не стоит.
Жизнь в зоне комфорта мне не по душе, потому что я отродясь там не была. Я понимаю, что у меня невроз, но мой невроз - это часть сложного механизма, на котором я еду по этой жизни, и пока я не хочу от него избавляться.
Так вот, о жалости к себе. Нет ничего хуже, чем сесть на жопку и начать горевать о своей трудной судьбе, потому что трудная судьба никуда не денется, а сил бороться совсем не будет. У всего есть цена, и надо просто понять, готов ли ты эту цену платить. Моя высшая ценность - независимость, и она стоит дорого.

Мне часто говорят, что я топчик, сверхчеловек со стальными яйцами и вот это все. Не знаю, что именно заставляет людей так думать - я себя вижу совсем не так. У меня есть две большие части меня - это Овуляшка и Подросток. Овуляшка хочет семью, детей, уютный дом и запах свежей выпечки по утрам. Подросток хочет зелёные волосы, трахаться с малознакомыми людьми, приходить на работу с чудовищным похмельем и показушно страдать от того, насколько охуенно даже в таком состоянии он с этой работой справляется.
Большую часть времени я Подросток. Это помогает тащить здесь и сейчас, ведь Подросток умрет, если не будет царем горы и альфой стаи. Это помогает терпеть и не сдаваться, даже если не получилось в первый, второй и пятый раз. Подросток умеет добиваться желаемого, и это приятно. Но настоящую целостность мне даёт именно Овуляшка. Именно благодаря ей я умею себя жалеть и заботиться о себе. Именно она даёт мне долгосрочные цели, к которым можно идти долго, и это не надоедает. Именно она позволяет мне принимать других людей со всеми их странностями и неприятными особенностями. Но так или иначе, ни один из этих персонажей не обладает стальными яйцами - Подросток в душе ранимый социофоб, а Овуляшка живёт вне подобных понятий.

На новой работе очень много политики. Неожиданно я обмазываюсь ей с ног до головы, а потом с головы до ног. Как же я люблю играть в построение отношений с людьми
Я вообще люблю игры, я во все играю, без этого жизнь невыносимо скучная.

Господи боже, в каком же я аду на новой работе. Да, она статусная, да, мне платят очень хорошие деньги, и сама работа на удивление простая относительно того, что я делала раньше, а отсутствие необходимости со всеми дружить - это вообще бальзам на душу, но что же мне тошно-то так.

Все никак руки не доходили написать: я выбрала новое место работы, оффер подписан, заявление на текущем месте работы написано. Зарплата в итоге более чем в полтора раза больше, да и другие условия лучше.
Чувствую некоторое опустошение: я очень-очень устала, настолько, что даже от идеи поехать в отпуск отказалась. Лучше я останусь в Москве, спокойно похожу по салонам красоты, погуляю в будние дни по центру, поймаю ощущение гармонии с окружающим миром. Почувствую, кто я, куда и зачем иду в этой жизни.

На моей нынешней работе оставляю всякое. У меня там три команды, ради одной я до сих пор пор впахиваю и звезды с неба достаю вместо того, чтобы спокойненько передавать свои дела. Очень хочу, чтобы мой уход по ним ударил как можно меньше. Другую я просто игнорирую, ну, бесполезные пеньки, что с них взять, надеюсь, их уволят, когда в очередной раз расходы резать будут. Для третьей я тоже стараюсь: аккуратно и последовательно делаю все, чтобы их нынешнего менеджера уволили. Есть успехи, и я надеюсь, что все кончится по-моему. Всегда считала (и считаю), что не умею в офисную политику, но почему-то какие-то вещи получаются. Возможно, рано или поздно я избавлюсь от этого глупого максимализма (чувак мне никак не мешает, он просто уебок и никчемный менеджер, я из принципа хочу, чтобы его вышибли), но явно не сегодня.

Я не люблю людей, которые не стараются. Не люблю, когда спрашивают вместо того, чтобы попытаться разобраться самим. Может быть, я так себе начальник, но зато у меня всегда все четко, люди знают, зачем они здесь, зачем они делают то, что делают, и что нас всех ждет в будущем. И что в случае проблем я прибегу и буду всех спасать, забыв о собственной заднице. С этой частью тела у меня вообще отношения простые - если мне кажется, что ее недостаточно ценят, я ее передислоцирую. И поскольку мне есть, что предъявить в плане рабочих успехов, обычно мне везде рады.

На новом месте работы будет сложно - там у меня изначально нулевой авторитет и плохо знакомая мне сфера, придется побороться за званией альфы прайда. Не уверена, что я к этому готова, но к главным вещам никогда не бываешь готов, и остается только проводить разведку боем. Максимум подготовки я вложу во внешний вид и сталкеринг будущих коллег, больше я ничего сделать не могу )

Если у меня когда-нибудь будут дети, я обязательно расскажу им, что одно из самых классных переживаний в жизни - это вырастать и находить себя. Проверять себя жизнью, понимать, кто ты и на что ты способен. Узнавать, что тебе на самом деле нравится.
Во всяком случае, в моей жизни лучше этого не было ничего. А самое классное - это то, что этот процесс длится долго, и его можно как следует прочувствовать и пощупать руками.

Я все еще иногда играю в соционику, хотя проблема "какого я типа" уже давно не входит в сотню занимающих меня вопросов обо мне и моей жизни. Какая разница, какого? Всю мыслимую для себя пользу я из соционики выжала еще несколько лет назад. Последние пару лет я была Джеком, но щас потихоньку опять склоняюсь к Штирлицу. Чем старше я становлюсь, тем сильнее склоняюсь.

Неважно, на самом деле. Просто сейчас верх берет та часть моей натуры, которая хочет свой дом, горячий ужин, жену в милой пижаме, уют и цобаченьку. Отсюда поездки в Икею, выбор штор, изучение посвященных ремонту пабликов и присматривание к более или менее илитной посуде (я купила маме в подарок итальянский медный сотейник за 8200 деревянных и поняла, что себе хочу не хуже). Я даже купила До милую пижамку, черт возьми. Я очень хочу, чтобы материальный мир вокруг меня был в порядке, и чтобы мне не просто было куда вернуться после работы, а чтобы это место ощущалось изолированным от внешнего мира. Чтобы оно ощущалось моим. Первым шагом, кстати, стало то, что я практически перестала работать дома. Это очень помогает (в моем случае, по кр мере) начать относиться к дому именно как к норе.

Когда я была помладше, мне, конечно, хотелось другого, и во многом я все свои хотелки закрыла. Теперь мне хочется спокойной сытой жизни, да подлечить убитые предыдущим образом жизни нервишки. Работа по 18 часов в сутки и неуравновешенные девочки-партнерши, конечно, закрыли мои хотелки, но психике ничего хорошего не прибавили. А сейчас мне хочется радовать До, баловать ее всякой ерундой, потому что она все еще боится тратить деньги и весь бюджет на мне. Ну как "бюджет на мне" - мы просто тратим деньги, не особо их считая, периодически это приводит к тому, что пару дней едим то, что завалялось в морозилке. Семейная жизнь штука такая...ей надо учиться, вот и учимся вместе. Не без проебов, но приятно, когда не только ты стараешься, но и человек рядом с тобой. И старается он именно в том ключе, который ты воспринимаешь как старание и заботу. Иногда ведь бывает и так, что человек заботится на свой лад, как может, а для тебя это хуйня хуйней и ценности ты в этом не видишь никакой. Хорошо, когда взгляды на отношения совпадают.

Хотела пост про соционику, но пост про соционику не получился, потому что соционика для меня где-то между "совсем не интересно" и "раз в год с пивом покатит". Ну то есть я всегда готова поддержать разговор на тему, но это тот случай, когда мне интереснее слушать других, чем говорить самой. Но для истории зафиксирую, что я апять готова перетипироваться :'D

Я - мы скучно живем, нам нужно больше ебанутых приключений.
До - тогда зачем ты учишь иврит? поехали так

Вот поэтому мы и вместе. Она такая...такая, что я готова делать что угодно, чтобы ей было хорошо со мной и она никуда не уходила.

Ну, кого повысили? Меня повысили.

Все-таки мне очень нравится работать. Это напоминает все мои детские игры сразу. Вроде я тут больше двух лет уже, а все еще как щенок лабрадора - вуф, вуф, как все интересно и в новинку.

Самое ужасное состояние - это когда ты уже вырубаешься, но спать нельзя, и ты громко слушаешь музыку с резким битом. Ощущение, что меня бьют, серьезно.

Еще подумала, что как бы я ни любила До и как бы ни считала, что с семьей надо поддерживать отношения, я в жизни не буду рассчитывать на других людей.